Tillbakablickar
Hej. Idag mår jag inte alls bra. Jag har varit helt ofocuserad i skolan och är trött och irriterad nu. Jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Ska åka till Orana idag, men jag orkar inte. Ska på bio ikväll. Alice i underlandet av Tim Burton. Det ser jag i.a.f fram emot. Tänker på psyk mycket, och ibland längtar jag tillbaka dit, till det kravlösa. Men jag har ett annat liv nu. och jag måste fixa detta för om jag misslyckas en enda gång till, då är det kört. Då faller jag igen och då kan jag absolut inte resa mig upp. Det känns just nu som att någon står och slår på mitt bröst. ångesten är jävligt stark. Jag vet inte hur jag ska orka med detta. Men jag måste.
I helgen hände en sak som gör att ångesten är så hög. Men jag vill inte säga vad det är. men jag känner mig inte alls på topp efter det. Situationen går om och om igen i min hjärna och det skapar kaos, Jag ska prata med min terapeut TS om det idag. Se om det lättar lite då. men att prata om saken kommer vara skit jobbigt. Det kommer att bli mycket, mycket, mycket värre. Men det är ju enda lösningen.
nej, nu ska jag pyssla lite, och tänka på annat. 
Akut psyk Bup i Halmstad, mitt rum^
PIVA i Kristianstad, min säng (delade rum)^
Kläderna på PIVA i Kristianstad, fick ej ha mina egna^
Dåligt mående på PIVA^
PIVA i Varberg, mitt rum ^
Återfall ^
Kallt och Meningslöst, Ledsamt och Trist
hello. Sitter på tåget ifrån helsingborg. Jag har varit tvungen att byta här. Men det var bra för då kunde jag träffa Linnea. :) Gud vad jag har saknat henne. Jag har i.a.f varir hemma i en vecka. Det har varit skönt. Att glömma skolarbetet lite grann. Ikväll ska jag ut med en klasskompis och ta nårra öl. Det ska bli skönt det också. Jag mår ju inte så bra just nu. Jag vet inte varför men jag börjar gråta hela hela hela tiden. helt utan anledning. När jag läser dödannonserna i tidningen på folk jag inte ens känner. >.< Drygt.
Jag tog bort stygnen i onsdag. det var en sjuksköterske elev. Hahahaha, han var så söt. han var klumpig och nervös. Jag tror han inte riktigt visste vad han skulle säga när jag hade gjort skadan själv. Men det tog han nästan 30 minuter (!!) att ta bort de jävla stygnen. Nu är det fint och läkt. Nästan i.a.f. Men jag har ett jävla sug på att göra mer. men jag får inte. Jag vill nog inte egentligen heller. Jag är bara trött på alltihop. Jag vet inte hur jag ska orka. Jag vill ta en överdos. Men vad skulle det vara bra för egentligen? jag vill ju inte dö. Men jag vill göra något så jag känenr att jag lever. För just nu känns det inte så. jag känner mig som ett vandrande lik. Jag orkar fan inte mer. Men jag måste klara det. Snart är det sommar och jag och mamma har beställt biljetter till england. Den 15 juni-4 Juli är vi borta.. Det känns också skönt. Sedan vet jag ju att Det bara är en månad kvar till påsklov, sedan 2 veckor till praktik, sedan 2 veckor till efter praktiken sedan är det slut. Så det går fort.
Nästa helg komemr kanske pappa och hans kompis. Men jag försöker att inte ha förväntningar för jag orkar inte bli besviken.
Sedan ska jag antagligen gå på bio med Sandra nästa helg. (På fredagen). Alice i Underlandet. Känns kul.
"Nästa station KLIPPAN, KLIPPAN"...
En timme kvar. Suck.
Jaja, nu ska jag se den "riktiga" Alice i Underlandet. Disneys version. Ha det bra ikväll!
Jag älskar Linnea. Jag saknar henne så det gör ont. Hon är liv
Kaos och misslyckande
Hello. Allt är bara bajs. Igår så blev allting helt galet och det slutade med 58 stygn på akuten. Jag ångrar mig faktiskt. Jag kommer få jätte mycket skäll av min Terapeut TS. Jag orkar inte det också. jag kom hem vid 04.00 inatt och jag är glad att vi inte har något nu på förmiddagen. Sedan är det prov. Suck. Ikväll kommer orana, det ska bli skönt. Undrar vad vi ska göra. Ska fråga om vi kanske kan gå på bio eller någonting. Det tar tankarna någon annan stans. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Hur kan jag vara så dum? DUM DUM DUM DUM DUM!! Jag känner mig så jävla korkad. Och dum. Hora, fitta, misslyckade feta äckel- Bella!
HJÄLP.
Jag saknar Linnea, Jag saknar Linnea, Jag saknar Linnea..
..Och jag saknar min bror.
Varför tycker ingen om mig? Jag känner mig ensam. och ledsen.
HJÄLP.
Jag saknar Linnea, Jag saknar Linnea, Jag saknar Linnea..
..Och jag saknar min bror.
Varför tycker ingen om mig? Jag känner mig ensam. och ledsen.
Kaotiskt
Hej. sorry att jag är kass på att uppdatera. Mycket nu. Jag vet inte hur jag ska palla. Jag orkar inte gå runt med detta jävla leendet konstant medans jag skriker innombords. Jag har tillbringat hela helgen på Orana och bara längtat hem, trots att det har varit helt okej där ute. När jag väl blev ensam i lägenheten började jag gråta och tog genast fram det vassa äckliga rakbladet och skar mig. Det dumma är att jag inte ångrar mig. Jag vill inte gå tillbaka till hur jag var innan. Ärren syns, men jag vill inte ha nya. Men jag vill bara skära mig mer mer mer mer. Hur kan man längta tillbaka till ett beteende man har kämpat som fan för att komma ifrån? Det var inte så djupt, men jag måste skrut av någonting eftersom det inte vill sluta blöda. >.< Suck!
Jag saknar Linnea. JAG SAKNAR LINNEA! JAG SAKNAR LINNEA! Jag är så jävla orolig för henne. Jag orkar inte ha henne på så lång avstånd. På något vänster vill jag bara ta hand om henne och få henne att må bra. Jag älskar henne över allt annat och jag vet att hon inte mår bra av var hon är och vad hon gör just nu. Hon kommer att bli sämre. Sedan försöker jag ringa henne hur mycket som helst, men hon svarar inte. sedan ringer hon aldrig mig. Undrar om hon redan glömt bort mig, hon har ju sina kompisar där hon är, men jag har inga kompisar här där jag är. Jag blir så ledsen. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Känner att jag är mitt uppe i ett jävla kaos som aldrig kommer att hålla. Jag vill inte mer!
JAG VILL INTE MER
JAG VILL INTE MER
JAG VILL INTE MER
Jag behöver något, någon. Jag vill ge upp.
Känns som om det inte är någon mening med allting.
Allt bara snurrar runt mig och jag känner mig som i en komstig rörig film
varför kan inget någon gång bara vara simpelt? Varför just jag?
Gud, jag låter som ett offer, men gärna för mig. Jag vill vara ett offer, jag vill vara ett barn för då slipper man allt. Jag vill kunna krypa upp i mammas knä igen och hon kan blåsa bort det onda. Men så funkar det inte längre. Jag vet inte vem jag är i denna jävla världen. Jag vet vem jag har varit och jag vill inte dit igen, samtidigt som jag vill dit. Jag fattar ingenting och nu ger jag upp!
Jag saknar Linnea. JAG SAKNAR LINNEA! JAG SAKNAR LINNEA! Jag är så jävla orolig för henne. Jag orkar inte ha henne på så lång avstånd. På något vänster vill jag bara ta hand om henne och få henne att må bra. Jag älskar henne över allt annat och jag vet att hon inte mår bra av var hon är och vad hon gör just nu. Hon kommer att bli sämre. Sedan försöker jag ringa henne hur mycket som helst, men hon svarar inte. sedan ringer hon aldrig mig. Undrar om hon redan glömt bort mig, hon har ju sina kompisar där hon är, men jag har inga kompisar här där jag är. Jag blir så ledsen. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Känner att jag är mitt uppe i ett jävla kaos som aldrig kommer att hålla. Jag vill inte mer!
JAG VILL INTE MER
JAG VILL INTE MER
JAG VILL INTE MER
Jag behöver något, någon. Jag vill ge upp.
Känns som om det inte är någon mening med allting.
Allt bara snurrar runt mig och jag känner mig som i en komstig rörig film
varför kan inget någon gång bara vara simpelt? Varför just jag?
Gud, jag låter som ett offer, men gärna för mig. Jag vill vara ett offer, jag vill vara ett barn för då slipper man allt. Jag vill kunna krypa upp i mammas knä igen och hon kan blåsa bort det onda. Men så funkar det inte längre. Jag vet inte vem jag är i denna jävla världen. Jag vet vem jag har varit och jag vill inte dit igen, samtidigt som jag vill dit. Jag fattar ingenting och nu ger jag upp!
Skådespeleri
Hello. Sitter efter en lång dag i soffan med mamma som äntligen har kommit! Tittar på den nya serien som heter "Solsidan", faktiskt jävligt rolig. Tragikomisk.
Skolan idag var inte lätt. Jag fattade ingenting och ångesten var hög. Jag var nära att brista ut i gråt flera gånger, men på något sätt finns leendet alltid på mina läppar, och som tur är, är det det människor lägger märke till. Inte sorgen och det svarta i ögonen. Som Therese sa till mig och mamma på samtalet igår "Bella är ju extremt bra på att luras, på att spela ett j*vla skådespel så hon ser glad ut fast hon mår riktigt dåligt." Det stämmer. Och väldigt ofta är det bra att kunna göra det. Att ha förmågan att spela, att lura folk.
Jag träffade också Daria i onsdags. Det känder bra. Jag är fortfarande riktigt jävla osäker, men jag försöker tänka och framför allt känna efter hur jag känner. men det är svårt. På kärleksplanet är jag ovan, jag har inte riktigt utforskat den biten än. Men det är ju det jag ska göra nu. Tror jag. men jag vet inte om jag är redo för ett jätte seriöst förhållande. Jag vet inte riktigt.
Nu måste jag gå. Kram!
Skolan idag var inte lätt. Jag fattade ingenting och ångesten var hög. Jag var nära att brista ut i gråt flera gånger, men på något sätt finns leendet alltid på mina läppar, och som tur är, är det det människor lägger märke till. Inte sorgen och det svarta i ögonen. Som Therese sa till mig och mamma på samtalet igår "Bella är ju extremt bra på att luras, på att spela ett j*vla skådespel så hon ser glad ut fast hon mår riktigt dåligt." Det stämmer. Och väldigt ofta är det bra att kunna göra det. Att ha förmågan att spela, att lura folk.
Jag träffade också Daria i onsdags. Det känder bra. Jag är fortfarande riktigt jävla osäker, men jag försöker tänka och framför allt känna efter hur jag känner. men det är svårt. På kärleksplanet är jag ovan, jag har inte riktigt utforskat den biten än. Men det är ju det jag ska göra nu. Tror jag. men jag vet inte om jag är redo för ett jätte seriöst förhållande. Jag vet inte riktigt.
Nu måste jag gå. Kram!
Sluta skrika och skjuta!
Hej. Sorry för förra inlägget. Mådde jätte kasst. Inte så bra nu heller egentligen. jag vill skada mig. jag har haft riktigt svårt att hålla mig borta på senaste tiden, men på något sätt har jag faktiskt lyckats göra dte ändå.
Sitter och väntar på att personal ska komma så vi ska laga mat och äta. Känner egentligen inte alls för det. men det är bara att göra det, jag är ju tvungen.
Annars deppar jag med KENT (!), inte min typ av musiksmak men på nått vis blev det dem i.a.f idag. Suck.
Kevlarsjäl också, den är ju uppiggande! Haha.
Har egentligen massa att göra idag. Jag ska plugga. emn min motivation är någon helt annastans just nu. Jag kan inte hitta tillbaka till den. Speciellt inte när uppstasen ska handla om hjärtsvikt. Men men, jag måste verkligen ta tag i det. men det är aldrig fred i mitt huvud. Alltid detta jävla krig som stör mig när jag behöver vara koncentrerad. Kan inte dem sluta skjuta med kanoner? Kan de sluta skrika någon gång långt där inne i mitt onda huvud? jag orkar inte med det! Ge mig ett skyddsrum.
Jaja, jag vet inte mer vad jag ska skriva. jag har inte alls mycket tid på mig. jag ska lägga upp några bilder på lilla mig också. (Lilla och lilla, enligt min åsikt som jag känner just nu är jag FET)
Sitter och väntar på att personal ska komma så vi ska laga mat och äta. Känner egentligen inte alls för det. men det är bara att göra det, jag är ju tvungen.
Annars deppar jag med KENT (!), inte min typ av musiksmak men på nått vis blev det dem i.a.f idag. Suck.
Kevlarsjäl också, den är ju uppiggande! Haha.
Har egentligen massa att göra idag. Jag ska plugga. emn min motivation är någon helt annastans just nu. Jag kan inte hitta tillbaka till den. Speciellt inte när uppstasen ska handla om hjärtsvikt. Men men, jag måste verkligen ta tag i det. men det är aldrig fred i mitt huvud. Alltid detta jävla krig som stör mig när jag behöver vara koncentrerad. Kan inte dem sluta skjuta med kanoner? Kan de sluta skrika någon gång långt där inne i mitt onda huvud? jag orkar inte med det! Ge mig ett skyddsrum.
Jaja, jag vet inte mer vad jag ska skriva. jag har inte alls mycket tid på mig. jag ska lägga upp några bilder på lilla mig också. (Lilla och lilla, enligt min åsikt som jag känner just nu är jag FET)
Tom men full
Hej. Jag mår så himla dåligt. Jag vill leta fram ett vasst föremål och göra någonting riktigt dåligt. Och jag vill ta en överdos, jag vill slippa tänka, slippa känna. Inget spelar någon roll för jag fungerar inte i.af. Jag vet inte vad jag ska göra med all min ångest. Jag vill.. jag vill... Jag vet inte vad jag vill. Jag kan inte se något positivt. Jag kan inte gråta, jag kan inte skratta. jag är nollställd. Nollställd med ångest. Tom men full. Trött men Pigg. Ledsen och arg. Ledsen. Ledsen. Ledsen. Ledsen. Ledsen!
Jag måste försöka andas. IN- UT- IN- UT.. men det blir väldigt fort inutinutinutinutinut isället. GAAAAH
okej, fokusera på något annat. Mamma kommer nästa vecka. Mamma kommer nästa vecka. Det ska bli kul, eller hur Bella? ELLER HUR? Ja, visst. Jag får försöka hålla fast vid någonting. Något bättre. Något lätt. Men jag kan inte hitta något att hålla fast vid.
Cigg. Måste ta en cigg.
Jag måste försöka andas. IN- UT- IN- UT.. men det blir väldigt fort inutinutinutinutinut isället. GAAAAH
okej, fokusera på något annat. Mamma kommer nästa vecka. Mamma kommer nästa vecka. Det ska bli kul, eller hur Bella? ELLER HUR? Ja, visst. Jag får försöka hålla fast vid någonting. Något bättre. Något lätt. Men jag kan inte hitta något att hålla fast vid.
Cigg. Måste ta en cigg.
Det väsnas så mycket i mitt huvud, jag vill bara att det ska vara tyst
Hello. Sorry att jag inte har skrivit. Det är skit mycket just nu. Jag har pluggat hur länge som helst idag och varit i skolan i 8 timmar. Men nu är det i.a.f klart. Pjuff! Skönt att ha det över.
Idag har jag blivit matad och tvättad, det var intressant att känna på hur det är från patientens sida.
jag mår inte så bra. Jag känner mig stressad hela tiden och jag är så himla ledsen över detta med Linnea. Hon kommer inte tillbaka är det bestämt och ska få egen lägenhet i helsingborg. Jag hoppas till gudarna att det komemr fungera, men jag är orolig att det kanske inte gör det. bara tiden kan visa mig.
Men det känns vääääldigt ensamt just nu. Jag vill bara skada mig, men samtidigt vill jag inte. Så jag ska göra mitt bästa från att hålla mig borta från sån skit. Sedan har jag inget att se fram emot heller. Och det är något jag måste ha för att kunna överleva den tråkiga vardagen. Suck.
Jag har lite bättre kontakt med klasskompisarna i skolan. Det är svårt, riktigt svårt. men skit samma. jag försöker och jag har kommit fram till att jag nog trivs bäst me de lite äldre eleverna. För de i min ålder har jag ju så svårt för. Det är en del i min problematik. Så jag hade tänkt öva genom att vara med de yngre, för jag behöver det. Men det är ju svårt att gå emot känslan och bla bla, men jag försöker.
Jag är egentligen skit trött, men jag vill inte sova. Jag vet inte vad jag skulle göra annars i och för sig. men men. Jag har färgat håret blått i.a.f Vilket blev en besvikelse eftersom det inte blev som jag ville ha det. men jag har i.a.f gjor det bästa av det med. Jag känner mig som en ultra svensk eftersom i fel ljus så är det gult på sidorna och blå i mitten. Och med min frisyr (som liknar Hitlers!) så kan det kanske misstolkas. men skit samma.
jag orkar inte skriva mer. Det blir nog sängen i.a.f för mig. Godnatt och sov bra allihopa så hoppas jag att det inte dröjer så länge tills jag skriver här igen. Det är dåligt av mig att det ska gå så här lång tid.
Kram!
Idag har jag blivit matad och tvättad, det var intressant att känna på hur det är från patientens sida.
jag mår inte så bra. Jag känner mig stressad hela tiden och jag är så himla ledsen över detta med Linnea. Hon kommer inte tillbaka är det bestämt och ska få egen lägenhet i helsingborg. Jag hoppas till gudarna att det komemr fungera, men jag är orolig att det kanske inte gör det. bara tiden kan visa mig.
Men det känns vääääldigt ensamt just nu. Jag vill bara skada mig, men samtidigt vill jag inte. Så jag ska göra mitt bästa från att hålla mig borta från sån skit. Sedan har jag inget att se fram emot heller. Och det är något jag måste ha för att kunna överleva den tråkiga vardagen. Suck.
Jag har lite bättre kontakt med klasskompisarna i skolan. Det är svårt, riktigt svårt. men skit samma. jag försöker och jag har kommit fram till att jag nog trivs bäst me de lite äldre eleverna. För de i min ålder har jag ju så svårt för. Det är en del i min problematik. Så jag hade tänkt öva genom att vara med de yngre, för jag behöver det. Men det är ju svårt att gå emot känslan och bla bla, men jag försöker.
Jag är egentligen skit trött, men jag vill inte sova. Jag vet inte vad jag skulle göra annars i och för sig. men men. Jag har färgat håret blått i.a.f Vilket blev en besvikelse eftersom det inte blev som jag ville ha det. men jag har i.a.f gjor det bästa av det med. Jag känner mig som en ultra svensk eftersom i fel ljus så är det gult på sidorna och blå i mitten. Och med min frisyr (som liknar Hitlers!) så kan det kanske misstolkas. men skit samma.
jag orkar inte skriva mer. Det blir nog sängen i.a.f för mig. Godnatt och sov bra allihopa så hoppas jag att det inte dröjer så länge tills jag skriver här igen. Det är dåligt av mig att det ska gå så här lång tid.
Kram!
Första dagen i skolan som en duktig flicka
Första dagen i skolan idag. Läskigt. Men det gick ganska bra ändå. Eller Bra är väl att överdriva, men det var helt okej. Jag skulle prata inför klassen, vilket inte är min starka sida. men det gick ok. Sedan var det kämpigt att ta sig upp i morse, men jag la mobilen långt ifrån mig så jag var tvungen att gå upp för att stänga av larmet. Lite smart.
Mår sådär. Fredags var inget bra alls. drack mycket och allt slutade med att jag skar mig så N ringde Orana som fick köra mig till sjukhuset för såret och sedan till Orana. Kom tillbaka till lägenheten igår. det är skönt men ensamt här. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Bara sitter vid datorn eller tittar på "7th Heaven" som går på TV nu. Haha ;). Mitt favvoprogram.. :P
Borde laga mat, men känns meningslöst för det är ju bara jag som äter det så det känns inte så kul att laga någon mat. Jag får helt enkelt bjuda hit folk på middag. Någon som läser detta kan ju skriva om de vill äta hos mig snart. Skriv vilket dag/tid så ska jag se om jag kan.
Suck, nu ska jag laga mat. Sen testa badkaret.
Puss på er.
Mår sådär. Fredags var inget bra alls. drack mycket och allt slutade med att jag skar mig så N ringde Orana som fick köra mig till sjukhuset för såret och sedan till Orana. Kom tillbaka till lägenheten igår. det är skönt men ensamt här. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Bara sitter vid datorn eller tittar på "7th Heaven" som går på TV nu. Haha ;). Mitt favvoprogram.. :P
Borde laga mat, men känns meningslöst för det är ju bara jag som äter det så det känns inte så kul att laga någon mat. Jag får helt enkelt bjuda hit folk på middag. Någon som läser detta kan ju skriva om de vill äta hos mig snart. Skriv vilket dag/tid så ska jag se om jag kan.
Suck, nu ska jag laga mat. Sen testa badkaret.
Puss på er.
Riktigt jävla ledsen!!!
Jag har inte mått så här dåligt på länge. Jag är trött och ledsen. Har inte haft samtal på 1 månad. Mycket som hänt sedan dess.. Jag har gråtit och gråtit idag. Sedan så är Linnea inlagd och hon har fått besked om att hon inte får ha kvar platsen här på Orana. Så de ska tvinga hem henne nästa lördag. Det är så jävla taskigt. Mot henne. Man kan inte bara avbryta en behandling sådär.
Sedan kommer jag att känna mig så jävla ensam. Mer ensam än vad jag någonsin har kännt mig tidigare. Jag vet att det inte är så långt till Helsingborg. Men jag vet att vi ändå inte kommer träffas så jätte ofta. Jag älskar ju henne över allt annat och saknar henne efter bara ett dygn. Så ska hon flytta.
Sedan är det jobbigt med lägenheten också. att vara ensam så mycket. Sedan börjar jag skolan också. Heltid. jag har inte gått i skolan sedan jag gick i 9:an. Och det är ju flera årsedan. Hur fan ska jag klara det? Jag orkar inte tänka på allt detta egentligen. men det går inte ur mitt huvud. jag vet inte vad fan jag ska göra med alla känslor. Jag ska ha samtal imorgon med TS men jag kommer aldrig kunna sova med alla dessa tankar som tar över min hjärna och får den att gå på högvarv. Jag.. jag.. Det finns knappt ord för vad jag känner just nu.
Men imorgon ska jag dricka massor av öl och försöka glömma. Jag vill bara bli full. annars vet jag inte hur jag ska få bort alla tankar och känslor. Om jag inte dricker snart komemr jag att skära mig eller göra något ännu värre, och det vill jag ju egentligen inte. JAG VILL BARA BLI AV MED ALLA MINA KÄNSLOR OCH TANKAR. SNÄLLA!
Allting är bara förjävligt. Jag vill dö. (Det är inte samma sak som att man kommer att göra ett självmordsförsök). Jag orkar bara inte med det och jag har fan all rätt att vilja dö. men jag tänker inte dö. Jag vill försöka fast min motivation till deet är helt bortblåst.
Sen är det allt detta med Daria. Jag tycker om henne. Jätte mycket. Men jag vet inte om jag vill börja med en relation. Jag vet inte hur jag ska göra. Jag borde prata med henne. jag vill fortsätta träffa henne men jag vet inte om jag vill att det ska bli seriöst. Jag känenr mig vilse. Gillar jag henne på det sättet på riktigt eller är det för att hon gillar mig på det sättet? jag vet inte vad jag ska göra.
Jag vill bli inlagd. Jag är lite rädd för mig själv. jag vill ligga i en säng och stirra in i väggen fullproppad med benzo och inte känna någonting. Men jag kan inte nu. jag måste försöka mer. Men hur?
Suck. Godnatt people.
Sedan kommer jag att känna mig så jävla ensam. Mer ensam än vad jag någonsin har kännt mig tidigare. Jag vet att det inte är så långt till Helsingborg. Men jag vet att vi ändå inte kommer träffas så jätte ofta. Jag älskar ju henne över allt annat och saknar henne efter bara ett dygn. Så ska hon flytta.
Sedan är det jobbigt med lägenheten också. att vara ensam så mycket. Sedan börjar jag skolan också. Heltid. jag har inte gått i skolan sedan jag gick i 9:an. Och det är ju flera årsedan. Hur fan ska jag klara det? Jag orkar inte tänka på allt detta egentligen. men det går inte ur mitt huvud. jag vet inte vad fan jag ska göra med alla känslor. Jag ska ha samtal imorgon med TS men jag kommer aldrig kunna sova med alla dessa tankar som tar över min hjärna och får den att gå på högvarv. Jag.. jag.. Det finns knappt ord för vad jag känner just nu.
Men imorgon ska jag dricka massor av öl och försöka glömma. Jag vill bara bli full. annars vet jag inte hur jag ska få bort alla tankar och känslor. Om jag inte dricker snart komemr jag att skära mig eller göra något ännu värre, och det vill jag ju egentligen inte. JAG VILL BARA BLI AV MED ALLA MINA KÄNSLOR OCH TANKAR. SNÄLLA!
Allting är bara förjävligt. Jag vill dö. (Det är inte samma sak som att man kommer att göra ett självmordsförsök). Jag orkar bara inte med det och jag har fan all rätt att vilja dö. men jag tänker inte dö. Jag vill försöka fast min motivation till deet är helt bortblåst.
Sen är det allt detta med Daria. Jag tycker om henne. Jätte mycket. Men jag vet inte om jag vill börja med en relation. Jag vet inte hur jag ska göra. Jag borde prata med henne. jag vill fortsätta träffa henne men jag vet inte om jag vill att det ska bli seriöst. Jag känenr mig vilse. Gillar jag henne på det sättet på riktigt eller är det för att hon gillar mig på det sättet? jag vet inte vad jag ska göra.
Jag vill bli inlagd. Jag är lite rädd för mig själv. jag vill ligga i en säng och stirra in i väggen fullproppad med benzo och inte känna någonting. Men jag kan inte nu. jag måste försöka mer. Men hur?
Suck. Godnatt people.
Ensamheten är som syra mot kroppen- frätande
Hello. Jag kommer inte ihåg senast jag skrev, emn om det var innan nyår så kan jag ju berätta att nyår var verkligen ingen hit. Började bra med förfest hos en polare men slutade i misshandel i Danmark. Jag var inte inblandad i misshandeln, men mina polare var. Övervåld från vakterna. Det var helt sjukt, de gjorde ingenting. Så medans jag och några var kvar på båten påväg till sverige såg vi genom fönstret hur våra vänner blev misshandlade. det var jobbigt. Sedan så visste vi ju ingenting vad som hände, så det blev strul. Ringde sverigepolisen men de gjorde ju ingenting. Tillslut fick vi prata med Danska polisen och de sa att de hade anhållits och sedan satt de i häktet i 15 timmar innan de blev släppta.
Ingen rolig natt.
Jag och Linnea ska aldrig mer fira nyår.
Fy fan
Sitter just nu i min lägenhet och ska snart börja laga mat till mig och Daria. Hon komemr hit idag. Det ska bli najs, vi har inte träffats på jätte läänge. Men nu blir det av. Och jag ska laga mat. Men jag kan inte skriva vad för hon kanske läser detta, men det blir inget avancerat.
Jag är lite rädd för att sova här inatt, men det ska nog gå bra hoppas jag. det måste det göra. Vet vet, Daria kanske sover över. Bussarna går ju så sällan. Fast jag har flyttat närmre stan.
Jag mår sådär. är trött och kolalde precis mitt schema som jag ska börja med nästa vecka. Heltid. Suck, suck, suck, suck! men jag ska fan klara det. jag måste klara det!!
Jaja, nu måste jag gå. pusselipussi!
Ingen rolig natt.
Jag och Linnea ska aldrig mer fira nyår.
Fy fan
Sitter just nu i min lägenhet och ska snart börja laga mat till mig och Daria. Hon komemr hit idag. Det ska bli najs, vi har inte träffats på jätte läänge. Men nu blir det av. Och jag ska laga mat. Men jag kan inte skriva vad för hon kanske läser detta, men det blir inget avancerat.
Jag är lite rädd för att sova här inatt, men det ska nog gå bra hoppas jag. det måste det göra. Vet vet, Daria kanske sover över. Bussarna går ju så sällan. Fast jag har flyttat närmre stan.
Jag mår sådär. är trött och kolalde precis mitt schema som jag ska börja med nästa vecka. Heltid. Suck, suck, suck, suck! men jag ska fan klara det. jag måste klara det!!
Jaja, nu måste jag gå. pusselipussi!
Festande och champange
Hallå! Hallå! Bella anropar försvunnen astronaut! ;)
Vet inte riktigt vad jag snackade om igår. Jag var lite väl flummig efter nattmedicinen. Haha.
är just nu i helsingborg. Sitter hemma hos Linnea och väntar på att hon ska duscha håret. Så då tänkte jag att jag sticker in en stund här. Idag är det nyårsafton vilket betyder för min del en hel dels massa festande. Vilket ska bli skit kul. Jag är faktiskt på humör för det trots att det är -10 grader ute. Det blir båt!
Mår helt okej just nu. är ju med min favoritvän och då känner jag mig trygg för jag vet att om något händer så ställer hon upp och vise versa. Nu ska jag nog gå.
HA EN RIKTIGT BRA NYÅRSAFTON ALLIHOPA!
HAPPY NEW YEAR!
Soon: Good Morning Sweden, wakey wakey
Hej alla. Mycket på gång nu. Har börjat flytta mina grejor till min utslusslägenhet inne i centrala stan (OMG, inte bara skog!!). Det framkallar två känslor- lättnad & Ångest. Vilket ibland kan vara en konstig kombination. Det känns jätte bra att äntligen komma ifrån Orana. Det är så mycket här nu att jag inte orkar vara här längre, men det känns jobbigt. EXTREMT jobbigt. Jag hatar mörker. Och att vara ensam. Jag hatar ensamhetskänslan. Och att vara ensam i en 2:a mitt i vintern när det är mörkt är nog egentligen ingen bra idé. Men jag ska klara det. Jag ska försöka i.a.f.. Ska sova där för första gången på måndag, men då ska min sötnos Daria komma och hälsa på mig. Då slipper jag vara ensam för en liten stund. Det ska bli underbart att träffa henne igen. Hon gör mig nervös...- och glad. Jag bad henne dyka upp i korsett, nätstrumpbyxor, strumpband, lackstövlar och piska.. Vi får se hur det blir med den planen.. hahah :D
Just nu kan jag inte sova. Vet inte varför. Imorgon(/idag??) ska jag åka till helsingborg och fira nyår med min favorit tjej Linnea och hennes vänner. Vi var egentligen bjudna på fest men det sket sig så vi ska åka Helsingborg-Helsingör färjan fram och tillbaka, fram och tillbaka, fram och tillbaka om och om igen. så det blir fest på båten! haha, crazy idea but I go with the flow! så då blir det öl och champange för min del. Och förhoppningsvis en massa däjlije dääänskar! (= trevliga danskar) Det ska bli skönt att festa.. igen. Det känns lite jobbigt just för tillfället att åka bort imorgon, jag är trött, fryser, ledsen mm. Men jag hoppas det blir andra bullar imorgon. Jag har bestämt mig för att det ska bli en bra kväll.. UTAN hinken vid sängen! ;)
Ligger mest och tittar på Heroes egentligen, men tyckte att jag kunde skriva av mig lite. Heroes.. Suck. Where to even fucking begin? Ja, det är världens bästa serie någonsin. Kort resumé:
En dag (vid solförmörkelse) upptäcker random människor att de har olika "superkrafter". (som tankeläsning, läkning, resa i tiden mm..) Och sedan börjar dessa människor linkas samman men varandra på olika sätt. Och de ska rädda världen.
Ja, det låter kanske lite.. löjligt.. Men det är himla bra. Undrar hur världen skulle sett ut om det hade funnits människor med dessa krafter. jag drömemr ofta att jag kan måla framtiden, höra andras tankar med mera. hade det varit ett hot mot samhället som de påstår i Heroes? Det beror ju på, vad man gör med sina krafter, vad man väljer för sida. ondskan eller Godheten? Synd att så många väljer ondskan bara..
Jag och Linnea pratade idag om vad vi tycker om ordet "Duktig". Vi gillar det inte. Det är bara människor som gör en bedömning om man är duktig elelr inte. Min ena lärare ansåg mig som duktig, min andra inte. hur kan ett sådant ord innebära så mycket olika saker? Att vara en "duktig flicka", vad innebär egentligen det? Kan någon förklara det för mig? För det har jag strävat efter hela mitt liv. Att göra bra ifrån sig, att vilja vara andra till lags. men jag har aldrig lyckats. Enligt mig själv. Men andra kanske tycker det, who knows?
Sedan är det ju mediasamhället som skapar denna fruktansvärda prestationsångest hos ungdomarna. Inte konstigt att ungdomar idag mår skit. "Bli smal, nu en extra sabb och lätt bantningmetod!" "Hur du får HAN att gilla DIG" "Hur du vaxar bikinilinjen bäst" mm.. Jag menar, VA FAN ÄR DET?! Så länge du är nöjd med din vikt så skit i vad sämhället tycker. De ska inte få bestämma över dig... Och SCREW HIM om han inte gillar dig, då får du ta nästa. Du ska inte göra dig till eller ändra ditt beteénde för att han ska gilla dig. Och vemfan VAXAR bikinilinjen nu förtiden? I know I don't.. Nu finns det andra grejer att fixa till det med. Och tjejer, glöm inte att vi har hår för en anledning. ;)
GOOD EVENING LADYS AND GENTLEMEN!
Ps. Lite konstig av min nattmedicin, om ni tycker att det är lite skumt skrivet! D.s
Just nu kan jag inte sova. Vet inte varför. Imorgon(/idag??) ska jag åka till helsingborg och fira nyår med min favorit tjej Linnea och hennes vänner. Vi var egentligen bjudna på fest men det sket sig så vi ska åka Helsingborg-Helsingör färjan fram och tillbaka, fram och tillbaka, fram och tillbaka om och om igen. så det blir fest på båten! haha, crazy idea but I go with the flow! så då blir det öl och champange för min del. Och förhoppningsvis en massa däjlije dääänskar! (= trevliga danskar) Det ska bli skönt att festa.. igen. Det känns lite jobbigt just för tillfället att åka bort imorgon, jag är trött, fryser, ledsen mm. Men jag hoppas det blir andra bullar imorgon. Jag har bestämt mig för att det ska bli en bra kväll.. UTAN hinken vid sängen! ;)
Ligger mest och tittar på Heroes egentligen, men tyckte att jag kunde skriva av mig lite. Heroes.. Suck. Where to even fucking begin? Ja, det är världens bästa serie någonsin. Kort resumé:
En dag (vid solförmörkelse) upptäcker random människor att de har olika "superkrafter". (som tankeläsning, läkning, resa i tiden mm..) Och sedan börjar dessa människor linkas samman men varandra på olika sätt. Och de ska rädda världen.
Ja, det låter kanske lite.. löjligt.. Men det är himla bra. Undrar hur världen skulle sett ut om det hade funnits människor med dessa krafter. jag drömemr ofta att jag kan måla framtiden, höra andras tankar med mera. hade det varit ett hot mot samhället som de påstår i Heroes? Det beror ju på, vad man gör med sina krafter, vad man väljer för sida. ondskan eller Godheten? Synd att så många väljer ondskan bara..
Jag och Linnea pratade idag om vad vi tycker om ordet "Duktig". Vi gillar det inte. Det är bara människor som gör en bedömning om man är duktig elelr inte. Min ena lärare ansåg mig som duktig, min andra inte. hur kan ett sådant ord innebära så mycket olika saker? Att vara en "duktig flicka", vad innebär egentligen det? Kan någon förklara det för mig? För det har jag strävat efter hela mitt liv. Att göra bra ifrån sig, att vilja vara andra till lags. men jag har aldrig lyckats. Enligt mig själv. Men andra kanske tycker det, who knows?
Sedan är det ju mediasamhället som skapar denna fruktansvärda prestationsångest hos ungdomarna. Inte konstigt att ungdomar idag mår skit. "Bli smal, nu en extra sabb och lätt bantningmetod!" "Hur du får HAN att gilla DIG" "Hur du vaxar bikinilinjen bäst" mm.. Jag menar, VA FAN ÄR DET?! Så länge du är nöjd med din vikt så skit i vad sämhället tycker. De ska inte få bestämma över dig... Och SCREW HIM om han inte gillar dig, då får du ta nästa. Du ska inte göra dig till eller ändra ditt beteénde för att han ska gilla dig. Och vemfan VAXAR bikinilinjen nu förtiden? I know I don't.. Nu finns det andra grejer att fixa till det med. Och tjejer, glöm inte att vi har hår för en anledning. ;)
GOOD EVENING LADYS AND GENTLEMEN!
Ps. Lite konstig av min nattmedicin, om ni tycker att det är lite skumt skrivet! D.s
Panik! Panik! GE MIG ARSENIK!
Hello. Sitter här istället för att tillbringa tid med mamma som jag egentligen borde eftersom detta är vår sista egna kväll tillsamman innan jag åker den 27/12. jag känner att jag behöver skriva av mig lite.
Jag mår inte så bra. Jag är trött på att vara hemma och minnas allt roligt och inse att det bara är minnen och att mitt liv är i en annan stad. Jag vet att jag kan skapa ett liv här senare om jag känner för det, men det gör jag inte. De vänner jag har haft här har jag inte längre något gemensamt med och jag känner mig otroligt ensam pga det. förresten så har jag nästan inga vänner överhuvudtaget alls längre. jag vet inte vad det är som gör att jag har så svårt med att skaffa nya men jag blir lite blyg. jag känner mig mindre än alla andra. Sämre än alla andra. Jag känner mig ALLTID värdelös, misslyckad, oälskad, äcklig, som en hora, fet, ful när jag gemför med alla andra. Men jag försöker att börja ifrågasätta dem tankarna och försöka se dem som bara tankar. men hur enkelt är det när jag vet att alla andra tycker så om mig. När jag ser deras miner, ögon, tecken, när jag hör deras ord så märker jag att allt detta är sant. Att det inte bara är mina tankar utan att det faktiskt är så. och det är inte lätt att tänka annorlunda då. Det gör hela mitt liv så jävla komplicerat! Jag är så j-ä-v-l-a t-r-ö-t-t på att känna så. att känna mig utanför. Ständig tomhetskänsla. Ständig ensamhetskänsla.
Jag vill vara frisk! Jag vill bli normal. (hur man nu definierar normal vet jag inte, men vanlig, genomsnittlig) Jag vll känna att någon gillar mig för den jag är. Om det nu är möjligt. det är frågan ???
Egentligen vill jag bara ge upp. Gå ut i snön, springa så långt benen bär lägga mig ner på marken och vänta på att falla i sömn. Och aldrig mer vakna. att försvinna. Att känna att kroppen ger upp, tankarna försvinner. Att sluta existera. Men jag kan inte det. inte nu. Det går fan inte, för jag har kommit en bit. jag vet det, fast det inte alltid känns så. Jag är trött på den lilla människan som befinner sig i mitt bröst som verkar vara någon jävla byggarbetare! Först gräver han ett hål i mitt bröst, sedan spikar han spikar i mitt hjärta så det börjar slå snabbt så det gör ont, sedan hoppar han på hjärtat och sågar av min bröstkorg. Men han verkar inte ha några planer på att bygga upp allt igen. Så det är min uppgift. Att laga och fixa och bygga nytt. OCH JAG TYCKER INTE ATT DET ÄR RÄTTVIST!
Nej, jag vet inte riktigt hur jag ska orka med det. jag längtar tills jag kan supa mig redlös och känna något annat. Det är en bra grej. Fast dålig på lång sikt. Men just nu orkar jag inte tänka på lång sikt. För jag vill vara i nuet. Det tar ju lång tid att bygga upp allt på nytt. Och jag vill förtränga det. Jag vill leva här och nu. I svart eller vit.
Julen är ingen bra högtid. Jag känner ingen julkänsla, jag blir stressad för jag vet att jag ska umgås med människor jag inte känner utan alkohol i kroppen och jag vet inte hur jag ska lösa det. För jag har ju socialfobi och jag orkar fan inte med ångestattakerna. så det enda rätta att göra är fan att dricka mycket hos pappa. dricka massa snaps, öl och vin. Sedan kanske jag kan klara av det. Sedan är man pank också. Efter all julshopping. Och det ger en stress i sig. Nej, nästa år ska jag inte fira jul. Jag ska köpa 5 flaskor vin och åka så långt ifrån sverige som möjligt och vara inlåst på ett hotellrum på jul. Jag dumpar julen år 2010!
Suck. Och vi hörs...
Jag mår inte så bra. Jag är trött på att vara hemma och minnas allt roligt och inse att det bara är minnen och att mitt liv är i en annan stad. Jag vet att jag kan skapa ett liv här senare om jag känner för det, men det gör jag inte. De vänner jag har haft här har jag inte längre något gemensamt med och jag känner mig otroligt ensam pga det. förresten så har jag nästan inga vänner överhuvudtaget alls längre. jag vet inte vad det är som gör att jag har så svårt med att skaffa nya men jag blir lite blyg. jag känner mig mindre än alla andra. Sämre än alla andra. Jag känner mig ALLTID värdelös, misslyckad, oälskad, äcklig, som en hora, fet, ful när jag gemför med alla andra. Men jag försöker att börja ifrågasätta dem tankarna och försöka se dem som bara tankar. men hur enkelt är det när jag vet att alla andra tycker så om mig. När jag ser deras miner, ögon, tecken, när jag hör deras ord så märker jag att allt detta är sant. Att det inte bara är mina tankar utan att det faktiskt är så. och det är inte lätt att tänka annorlunda då. Det gör hela mitt liv så jävla komplicerat! Jag är så j-ä-v-l-a t-r-ö-t-t på att känna så. att känna mig utanför. Ständig tomhetskänsla. Ständig ensamhetskänsla.
Jag vill vara frisk! Jag vill bli normal. (hur man nu definierar normal vet jag inte, men vanlig, genomsnittlig) Jag vll känna att någon gillar mig för den jag är. Om det nu är möjligt. det är frågan ???
Egentligen vill jag bara ge upp. Gå ut i snön, springa så långt benen bär lägga mig ner på marken och vänta på att falla i sömn. Och aldrig mer vakna. att försvinna. Att känna att kroppen ger upp, tankarna försvinner. Att sluta existera. Men jag kan inte det. inte nu. Det går fan inte, för jag har kommit en bit. jag vet det, fast det inte alltid känns så. Jag är trött på den lilla människan som befinner sig i mitt bröst som verkar vara någon jävla byggarbetare! Först gräver han ett hål i mitt bröst, sedan spikar han spikar i mitt hjärta så det börjar slå snabbt så det gör ont, sedan hoppar han på hjärtat och sågar av min bröstkorg. Men han verkar inte ha några planer på att bygga upp allt igen. Så det är min uppgift. Att laga och fixa och bygga nytt. OCH JAG TYCKER INTE ATT DET ÄR RÄTTVIST!
Nej, jag vet inte riktigt hur jag ska orka med det. jag längtar tills jag kan supa mig redlös och känna något annat. Det är en bra grej. Fast dålig på lång sikt. Men just nu orkar jag inte tänka på lång sikt. För jag vill vara i nuet. Det tar ju lång tid att bygga upp allt på nytt. Och jag vill förtränga det. Jag vill leva här och nu. I svart eller vit.
Julen är ingen bra högtid. Jag känner ingen julkänsla, jag blir stressad för jag vet att jag ska umgås med människor jag inte känner utan alkohol i kroppen och jag vet inte hur jag ska lösa det. För jag har ju socialfobi och jag orkar fan inte med ångestattakerna. så det enda rätta att göra är fan att dricka mycket hos pappa. dricka massa snaps, öl och vin. Sedan kanske jag kan klara av det. Sedan är man pank också. Efter all julshopping. Och det ger en stress i sig. Nej, nästa år ska jag inte fira jul. Jag ska köpa 5 flaskor vin och åka så långt ifrån sverige som möjligt och vara inlåst på ett hotellrum på jul. Jag dumpar julen år 2010!
Suck. Och vi hörs...
fest med sarkasm om heroinism ;)
Hej. Sitter och är bakfull som fan och lyssnar på kent. jag hemma i Varberg! Tjoho. Jag har festat sen jag kom hit. i å försig bara två dagar, men det har varit trevligt. Ska snart till mammas jobb och besöka. jag älskar ju dementa så det ska bli jätte roligt. jag kommer sakna Lindåsa. (Min praktik som har slutat).
jag mår väl inte jätte bra egentligen heller. Därför det har varit kul att dricka för då mår jag bra även om jag skämt ut mig en del. Men sånt är livet. Jag måste ringa en människa och be om ursäkt. Haha, måste göra det nu förresten.
Haha, jag skojade om jag var heroinist igår, men jag visste inte om han fattade att jag bara skojade för människor kan lätt ta misste på mitt seriösa och mitt sarkastiska tonfall. men han hade fattat att jag skojade. haha. Jaja, jag är i.a.f bjuden på fest hem till honom den 25/12. det ska bli kul. Det var längesedan man var på fest nu. Förrutom igår då, men jag menar blivit bjuden på fest.
Nu ska jag ta något att äta innan jag åker till min mammas jobb. Ha det bra!
jag mår väl inte jätte bra egentligen heller. Därför det har varit kul att dricka för då mår jag bra även om jag skämt ut mig en del. Men sånt är livet. Jag måste ringa en människa och be om ursäkt. Haha, måste göra det nu förresten.
Haha, jag skojade om jag var heroinist igår, men jag visste inte om han fattade att jag bara skojade för människor kan lätt ta misste på mitt seriösa och mitt sarkastiska tonfall. men han hade fattat att jag skojade. haha. Jaja, jag är i.a.f bjuden på fest hem till honom den 25/12. det ska bli kul. Det var längesedan man var på fest nu. Förrutom igår då, men jag menar blivit bjuden på fest.
Nu ska jag ta något att äta innan jag åker till min mammas jobb. Ha det bra!
Glidslem och min mans lem
Hej. Sitter här och ska snart sova.. trött. Idag har jag varit på ganska gott humör fram tills nu. Jag vet inte varför jag blev lite down. Annars har det inte varit några bra dagar. Sov över hos Daria i fredags. Det var mysigt.. Men har inte hört av henne så mycket efter det och jag har inga pengar på mobilen. Jag får skriva ett meddelande på facebook helt enkelt.
Idag har jag även varit på konsert. Glidslem spelade på barbacka med det sämsta ljudet och hela spelningen var egentligen skit bra om man bortser från ljudet. Kolla in deras Myspace eller sök på dem på Youtube. de är grymt bra. Sedan är det ju för att Linnea är min bästa vän som jag går på konserterna, men det är riktigt kul att se dem för energin och känslan är stark live.
Längtar bara tills på fredag. Då ska jag hem. tjoho. Ska bli riktigt jävla skönt. Jag är så less på detta stället just nu. men 9 dagar är väldigt länge. men jag får väl festa upp dem eller något. Julen är också bara jobbig. Stress och dyrt. Suck. jag vet inte hur jag ska ha råd med julklappar alltså. har ju köpt några men är inte på långa vägar klar. Det är alltid lika svårt varenda jul.
JAG HAR KOMMIT IN PÅ SKOLAN! Så nu ska jag bli undersköterska. Och så tror jag att lägenheten är klar och tom i mellandagrana så det blir egen lägenhet och grejer. vuxenpoäng! men det kommer nog vara jätte jobbigt att plugga på heltid alltså. men det är bara att kämpa sig igenom det, eller hur?
nej, nu börjar jag bli trött.. godnatt allesammans!
Idag har jag även varit på konsert. Glidslem spelade på barbacka med det sämsta ljudet och hela spelningen var egentligen skit bra om man bortser från ljudet. Kolla in deras Myspace eller sök på dem på Youtube. de är grymt bra. Sedan är det ju för att Linnea är min bästa vän som jag går på konserterna, men det är riktigt kul att se dem för energin och känslan är stark live.
Längtar bara tills på fredag. Då ska jag hem. tjoho. Ska bli riktigt jävla skönt. Jag är så less på detta stället just nu. men 9 dagar är väldigt länge. men jag får väl festa upp dem eller något. Julen är också bara jobbig. Stress och dyrt. Suck. jag vet inte hur jag ska ha råd med julklappar alltså. har ju köpt några men är inte på långa vägar klar. Det är alltid lika svårt varenda jul.
JAG HAR KOMMIT IN PÅ SKOLAN! Så nu ska jag bli undersköterska. Och så tror jag att lägenheten är klar och tom i mellandagrana så det blir egen lägenhet och grejer. vuxenpoäng! men det kommer nog vara jätte jobbigt att plugga på heltid alltså. men det är bara att kämpa sig igenom det, eller hur?
nej, nu börjar jag bli trött.. godnatt allesammans!
Modell och kärleksakvarell
Hej. Sitter i sängen och är lite små trött med nyduschad.. Idag ska jag inte göra så mycket förutom städning. Det är ganska skönt att bara vara hemma. Det var längesedan nu..
Jag är trött på hela livet och känner mig ganska ledsen faktiskt. Jag vet inte varför. Men jag längtar tills jag ska åka hem nästa vecka. har inte varit hemma på ja.. sen jag startade den här bloggen.. Så det är ett tagsedan.
Sedan längtar jag till fredag. Då ska jag antagligen (om jag får för terapeuten) sova över hos Daria. Det ska bli mysigt. Jag behöver komma ifrån orana lite och jag mår extremt bra i hennes sällskap. Jag tror jag börjar bli förälskad. har inte kännt så här förut för någon. hon är helt underbar. Och igår, då fick jag min första kyss. och hjärtat tog några extra skutt. Men jag är lite rädd för kärleken. Jag vill inte tillåta mig själv till att känna något. Det var Linnea som sa det till mig igår. Hon frågade om jag var kär, och jag kunde inte svara. Då sa hon "Det verkar som att du är rädd för kärlek".. och det har hon nog rätt i. Jag vill inte blir sårad. jag tror det handlar om det..
men jag ska fortsätta träffa Daria och se om det leder till någonting, vilket jag hoppas.
Jag är så besviken på mig själv. jag har inte övningskört på jätte länge. jag måste måste måste ta tag i det igen. men jag har ingen ork eller motivation. men jag ska nog gå in och beställa lite körlektioner nu. För jag måste kämpa. jag har ändå kommit ganska långt. Sedan ska jag ju övningsköra hemma också. jag ska backa runt hörn och fick-parkera. Men men. jag får verköligen försöka ta tag i det..
Härom dagen lekte jag modell för en som bor här som nästan har en fotostudio uppe på sitt rum.. Så här kommer en bild, Hon heter TIGER och är en grym fotograf
Jag är trött på hela livet och känner mig ganska ledsen faktiskt. Jag vet inte varför. Men jag längtar tills jag ska åka hem nästa vecka. har inte varit hemma på ja.. sen jag startade den här bloggen.. Så det är ett tagsedan.
Sedan längtar jag till fredag. Då ska jag antagligen (om jag får för terapeuten) sova över hos Daria. Det ska bli mysigt. Jag behöver komma ifrån orana lite och jag mår extremt bra i hennes sällskap. Jag tror jag börjar bli förälskad. har inte kännt så här förut för någon. hon är helt underbar. Och igår, då fick jag min första kyss. och hjärtat tog några extra skutt. Men jag är lite rädd för kärleken. Jag vill inte tillåta mig själv till att känna något. Det var Linnea som sa det till mig igår. Hon frågade om jag var kär, och jag kunde inte svara. Då sa hon "Det verkar som att du är rädd för kärlek".. och det har hon nog rätt i. Jag vill inte blir sårad. jag tror det handlar om det..
men jag ska fortsätta träffa Daria och se om det leder till någonting, vilket jag hoppas.
Jag är så besviken på mig själv. jag har inte övningskört på jätte länge. jag måste måste måste ta tag i det igen. men jag har ingen ork eller motivation. men jag ska nog gå in och beställa lite körlektioner nu. För jag måste kämpa. jag har ändå kommit ganska långt. Sedan ska jag ju övningsköra hemma också. jag ska backa runt hörn och fick-parkera. Men men. jag får verköligen försöka ta tag i det..
Härom dagen lekte jag modell för en som bor här som nästan har en fotostudio uppe på sitt rum.. Så här kommer en bild, Hon heter TIGER och är en grym fotograf
I rather go to hell than shake your hand and wish you well
Hello. Jag har idag varit enbart hemma. Skönt. jag var ju ledig idag. igår var jag hos frisören. Så nu har jag rakat hår på sidorna och blont i mitten. Dreadsen är helt väck. jag saknar dem.. :(.. Men jag vänjer mig väl antar jag.
Det har hänt en rolig grej. Jag har träffat en tjej och vi har börjat dejta. Hon är jätte söt och hennes personlighet är helt underbar. Och vi delar skräckfilm som intresse. ;) Och jag saknar faktiskt hennes umgänge när jag inte träffar henne. undrar om man börjar bli lite förälskad?
Sitter just nu och lyssnar på Bob dylan. Jag tycker det är skön musik när man mår lite dåligt. Jag vet inte varför jag mår som jag gör. jag är bara less på allting. Men jag får väl försöka göra något åt det. Och ska träffa denna tjejen (som heter Daria) på tis så jag lever som på moln fram tills dess i.af... Men mitt dåliga mående är inte väck för det. Jag måste fokusera på någonting.. Sedan har en tjej som jag tyckte jätte mycket om som bodde här flyttat. jag har väl kännt det på mig ett tag för hon har varit inlagd ganska länge, men jag kommer sakna henne jätte mycket. Det är ganska jobbigt.. vi gjorde filmer ihop och hade jätte kul och mysigt. Sedan så är jag bara trött på livet. jag är trött på praktiken. Imorgon ska jag dit igen. Suck. Men det går bra när jag väl är där. jag trivs ju och jag tycker det är jätte kul där och sånt, men det är grejen att ta sig upp på morgonen och dra sig sit. men så har ju min cykel fått punka så jag får skjuts imorgon vilket känns skönt..
jaja, nu ska jag titta på film. Ska försöka vara lite mer aktiv.. men jag vet inte om jag hinner med det. Kram på er!
Bild på mig nu:
Det har hänt en rolig grej. Jag har träffat en tjej och vi har börjat dejta. Hon är jätte söt och hennes personlighet är helt underbar. Och vi delar skräckfilm som intresse. ;) Och jag saknar faktiskt hennes umgänge när jag inte träffar henne. undrar om man börjar bli lite förälskad?
Sitter just nu och lyssnar på Bob dylan. Jag tycker det är skön musik när man mår lite dåligt. Jag vet inte varför jag mår som jag gör. jag är bara less på allting. Men jag får väl försöka göra något åt det. Och ska träffa denna tjejen (som heter Daria) på tis så jag lever som på moln fram tills dess i.af... Men mitt dåliga mående är inte väck för det. Jag måste fokusera på någonting.. Sedan har en tjej som jag tyckte jätte mycket om som bodde här flyttat. jag har väl kännt det på mig ett tag för hon har varit inlagd ganska länge, men jag kommer sakna henne jätte mycket. Det är ganska jobbigt.. vi gjorde filmer ihop och hade jätte kul och mysigt. Sedan så är jag bara trött på livet. jag är trött på praktiken. Imorgon ska jag dit igen. Suck. Men det går bra när jag väl är där. jag trivs ju och jag tycker det är jätte kul där och sånt, men det är grejen att ta sig upp på morgonen och dra sig sit. men så har ju min cykel fått punka så jag får skjuts imorgon vilket känns skönt..
jaja, nu ska jag titta på film. Ska försöka vara lite mer aktiv.. men jag vet inte om jag hinner med det. Kram på er!
Bild på mig nu:
Julrubrik med årgångsglögg
kan inte somna. Vet inte varför men det känns inte bra i kroppen. lite ångest osv..
Idag har jag träffat en tjej typ som en "dejt". Det var jätte roligt. Jag gillar henne mycket. Hon är cool och har en underbar personlighet.. Ska träffas igen på fredag. Tjoho!
Allting känns jobbigt. Jag vet att jag inte kan fly från mig själv. Jag måste börja ta itu med saker och ting men jag o-r-k-a-r inte! Allting känns rätt meningslöst. Men nu är det bara 3 veckor kvar på praktiken i.a.f Det känns skönt att få vara ledig för en gångs skull. När jag inte har varit där har jag mått dåligt eller haft massa annat att göra. Och det kan ibland vara så att jag ligger och gråter i flera timmar sedan går jag in genom dörren, torkar tårarna och sätter på mig det glada, trevliga och jätte tjecka Bella. Vilket ibland kan vara väldigt jobbigt. Jag orkar inte visa upp den välpolerade fasaden för omgivningen längre men den går på automatik. Och så fort någon försöker prata med mig om mitt mående undviker jag så gott jag kan och börjar prata om annat. Det är typiskt mig. Egentligen behöver jag nog bara skrika. I know I look happy on the surface, but I'm screaming inside
Igår var jag med min älskade vän Linnea på julskyltningen i stan och jag köpte upp massa pengar. Men det var ju till julklappar så det var lugnt. Men nu måste jag snåla snåla snåla så gott jag kan alltså. För jag har hamnat i en pengarkris som är över det normala. Jag har 200 kr kvar. och jag kommer inte klara mig. Jag ska be mamma sätta in 1000 kr från mitt sparkonto (hon har kontrollen över de pengarna) så jag kan köpa mer julklappar för jag är inte på långa vägar färdig alltså. Men jag har lyckats köpa till mormor, pappa, pappas tjej, en grej till mamma. Så jag har ändå köpt lite grann. Julen. Suck. Jag vet inte varför jag har så svårt för den. det hade jag inte förut. men just nu känns det som att något saknas. Jag vet inte vad men jag kan verkligen inte få in rätt känsla. jag försöker. Jag har till och med köpt en julstjärna som hänger i mitt fönster på rummet men det känns fortfarande absolut inte juligt. Jag tror jag behöver komma hem. jag ska åka hem den 18 dec. Jag behöver vara hemma innan jul och klä gran en men mamma och sådant. det har jag inte gjort på några år tror jag eftersom jag har varit väldigt mycket på sjukhuset och sånt. Sedan var jag ju här innan jul förra året. jaja, jag får se hur det blir.
Imorgon är det praktik. Känns konstigt att komma tillbaka efter 1,5 veckor. läskigt. Men jag ska nog klara det.
nej, nu ska jag ta en cigg och sedan sova. Godnatt allesammans!
Idag har jag träffat en tjej typ som en "dejt". Det var jätte roligt. Jag gillar henne mycket. Hon är cool och har en underbar personlighet.. Ska träffas igen på fredag. Tjoho!
Allting känns jobbigt. Jag vet att jag inte kan fly från mig själv. Jag måste börja ta itu med saker och ting men jag o-r-k-a-r inte! Allting känns rätt meningslöst. Men nu är det bara 3 veckor kvar på praktiken i.a.f Det känns skönt att få vara ledig för en gångs skull. När jag inte har varit där har jag mått dåligt eller haft massa annat att göra. Och det kan ibland vara så att jag ligger och gråter i flera timmar sedan går jag in genom dörren, torkar tårarna och sätter på mig det glada, trevliga och jätte tjecka Bella. Vilket ibland kan vara väldigt jobbigt. Jag orkar inte visa upp den välpolerade fasaden för omgivningen längre men den går på automatik. Och så fort någon försöker prata med mig om mitt mående undviker jag så gott jag kan och börjar prata om annat. Det är typiskt mig. Egentligen behöver jag nog bara skrika. I know I look happy on the surface, but I'm screaming inside
Igår var jag med min älskade vän Linnea på julskyltningen i stan och jag köpte upp massa pengar. Men det var ju till julklappar så det var lugnt. Men nu måste jag snåla snåla snåla så gott jag kan alltså. För jag har hamnat i en pengarkris som är över det normala. Jag har 200 kr kvar. och jag kommer inte klara mig. Jag ska be mamma sätta in 1000 kr från mitt sparkonto (hon har kontrollen över de pengarna) så jag kan köpa mer julklappar för jag är inte på långa vägar färdig alltså. Men jag har lyckats köpa till mormor, pappa, pappas tjej, en grej till mamma. Så jag har ändå köpt lite grann. Julen. Suck. Jag vet inte varför jag har så svårt för den. det hade jag inte förut. men just nu känns det som att något saknas. Jag vet inte vad men jag kan verkligen inte få in rätt känsla. jag försöker. Jag har till och med köpt en julstjärna som hänger i mitt fönster på rummet men det känns fortfarande absolut inte juligt. Jag tror jag behöver komma hem. jag ska åka hem den 18 dec. Jag behöver vara hemma innan jul och klä gran en men mamma och sådant. det har jag inte gjort på några år tror jag eftersom jag har varit väldigt mycket på sjukhuset och sånt. Sedan var jag ju här innan jul förra året. jaja, jag får se hur det blir.
Imorgon är det praktik. Känns konstigt att komma tillbaka efter 1,5 veckor. läskigt. Men jag ska nog klara det.
nej, nu ska jag ta en cigg och sedan sova. Godnatt allesammans!
Sömnlöshet i ondskans händer
Sömlösheten sticker mig. jag borde försöka sova lite. men det går inte. Inte efter att den nya flickan flyttat in. jag står inte ut!! jag orkar inte ens beskriva allting som har varit respektlöst men gud, hon är 18 år. Mogna!
så här sitter jag i sängen i.a.f. Trött, irriterad, flyförbannad, ledsen, ångest. varit inlagd hela veckan. åkte in på PIVA i kristianstad i måndags sedan vidare till Varbergs PIVA ons-fre. Därför har jag inget skrivit...
så alltså, jag mår inte så bra. jag känner mig meningslös. Allt känns fel. Men jag har en dejt på måndag. hoppas det går bra.
Suck, nu ska jag sova. God natt!
så här sitter jag i sängen i.a.f. Trött, irriterad, flyförbannad, ledsen, ångest. varit inlagd hela veckan. åkte in på PIVA i kristianstad i måndags sedan vidare till Varbergs PIVA ons-fre. Därför har jag inget skrivit...
så alltså, jag mår inte så bra. jag känner mig meningslös. Allt känns fel. Men jag har en dejt på måndag. hoppas det går bra.
Suck, nu ska jag sova. God natt!
