Brinner inne
SUCK. nu är man trött. var ute igrån med Ned och Linnea. Det var jävligt skoj. Men fick i mig lite för mycket så det slutade med spya spya spya och åter spya och oförmåga att ta sig tillbaka till Orana och sov över hos Ned. Var lite nervös över hur Orana skulle bemöta mig men jag har inte fått skäll än i.a.f.. Men imorse var det ändå upp tidigt och ta sig till jobbet med illamående och huvudvärk. Efter ett lite nervöst samtal från SN (orana) som lät väldigt arg på telefonen (sa i princip "Hej det är SN. Nu får du berätta vad som hände igår!? Det var jävligt dumt gjort och jävligt onödigt och det var det sista du behövde nu. Hade inte vi pratat med dig om vad som gällde?! Vi får ta ett snack när du kommer hit senare!") åkte jag till jobbet med lite ångest i bröstet. Sen var jag på Orana en snabb vända för att duscha och in till stan igen och äta pizza och gå på "New Moon". Det var trevligt och jag grät hela filmen. Men jag var nog lite bakfyllekänslig samtidigt som jag egentligen mådde piss. Sedan har jag ångest över allt godis jag åt på bion. Jag vill bara skrika och gråta men jag orkar inte det nu. Jag får ta det imorgon. Men ångesten är inte så lätt att bara skjuta upp. Tyvärr...
Så nu är jag ledig. Pjuff! Fram tills onsdag men det är körlektion mån och tis. Sedan är det hem på fredag. Tjoho! Känns som evigheter sedan. Kommer vara konstigt utan Adam hemma. Men det får väl gå. Vi ska till G-kås också. fy fan. Men jag måste få köpt lite julklappar. För vilka pengar vet jag inte. Gick ca 500 igår. Lite mindre.
jaha. jag mår piss som sagt. Men jag har ingen att prata med det om. Det har varit dåligt den senaste tiden och det var nog därför jag drack så mycket igår också. Jag har lixom inte kunnat få u mig någonting. inte haft terapeuterna här ju. Jag vill bara fortsätta dricka. Mycket. Hela tiden. Det gör mig glad. Oftast. Jag är rädd för det med. Att jag ska börja dricka massor. Har det i släkten. Men det skiter jag i. Jag vill glömma. Jag vill försvinna. Jag har en känsla av att vilja dö just nu. Tanken sitter och gnager hål i min lilla hjärna.
Jag andas samma luft som igår, vistas i samma rum som igår, vet just precis lika lite som då.
All min kraft går ut på att stå, stå ut med att gå omkring i samma hjulspår, ingenting annat, bara samma, programerad till att aldrig stanna.
Så nu är jag ledig. Pjuff! Fram tills onsdag men det är körlektion mån och tis. Sedan är det hem på fredag. Tjoho! Känns som evigheter sedan. Kommer vara konstigt utan Adam hemma. Men det får väl gå. Vi ska till G-kås också. fy fan. Men jag måste få köpt lite julklappar. För vilka pengar vet jag inte. Gick ca 500 igår. Lite mindre.
jaha. jag mår piss som sagt. Men jag har ingen att prata med det om. Det har varit dåligt den senaste tiden och det var nog därför jag drack så mycket igår också. Jag har lixom inte kunnat få u mig någonting. inte haft terapeuterna här ju. Jag vill bara fortsätta dricka. Mycket. Hela tiden. Det gör mig glad. Oftast. Jag är rädd för det med. Att jag ska börja dricka massor. Har det i släkten. Men det skiter jag i. Jag vill glömma. Jag vill försvinna. Jag har en känsla av att vilja dö just nu. Tanken sitter och gnager hål i min lilla hjärna.
Jag andas samma luft som igår, vistas i samma rum som igår, vet just precis lika lite som då.
All min kraft går ut på att stå, stå ut med att gå omkring i samma hjulspår, ingenting annat, bara samma, programerad till att aldrig stanna.
irritation med lättnad
Hej. Sitter just nu på mitt rum och är på helt okej humör. Tråkig dag idag. Städa och tvätta.. Men ska på bio ikväll med TL. har k-tid vilket innebär att man åker iväg med en personal och gör något skoj man själv väljer. Så det blir antagligen "En julsaga". eller jag vet att det blir den för jag har redan beställt biljetter. Kanske blir en liten recention senare om jag orkar.
Imorgon är det FEST! Underbart <3 Jag och Linnea ska ut och roa oss. Ska bli kul att göra något äntligen. Sedan blir det "New Moon" på lördag. Det längtar jag med efter. Bara jag och linnea på en av världens bästa böcker som har gjorts film på. Mys <3
Igår fick jag lite ryck och tog ur mitt löshår ur dreadsen. Så nu är det kort kort kort. Men fint. Fast annorlunda. ;)
Känns lite konstigt att ha så kort hår, men jag vänjer mig väl.
Jag saknar bror. Adam. Men det verkar vända för hans otur. läs---> www.adamr.blogg.se
Jaha, vad ska jag mer skriva. Jo, jag har träffat en underbar tjej. hon är jätte roligt och trevlig. Vi ska träffas för första gången den 4:e december. (fick inte ihop det innan).. Hon heter Daria. Träffades på facebook.
Idag jobbar JH. Hon som kommenterade allt det där med maten. jag vill bara slå in hela hennes ansikte. Jag är så jävla förbannad! Och igår var jag riktigt jävla pissed. Jag cyklade från jobbet i ösregn. Var pisseblöt och så hämtar mig personalen 20 min försent. Så där stod jag i regn och blåst. Sedan la sig argheten lite gann och jag lagade mat för jag hade kvällsmaten. men efter kvällsmaten så försvann personalen bara och jag fick plocka bort efter 15 personer. och personalen vet att jag blir jätte stressad av det, men de prioriterar annat. Tydligt. AAAH! Men sedan bad de om förlåtelse..
nej, nu måste jag hänga upp tvätten. kram på er!
Imorgon är det FEST! Underbart <3 Jag och Linnea ska ut och roa oss. Ska bli kul att göra något äntligen. Sedan blir det "New Moon" på lördag. Det längtar jag med efter. Bara jag och linnea på en av världens bästa böcker som har gjorts film på. Mys <3
Igår fick jag lite ryck och tog ur mitt löshår ur dreadsen. Så nu är det kort kort kort. Men fint. Fast annorlunda. ;)
Känns lite konstigt att ha så kort hår, men jag vänjer mig väl.
Jag saknar bror. Adam. Men det verkar vända för hans otur. läs---> www.adamr.blogg.se
Jaha, vad ska jag mer skriva. Jo, jag har träffat en underbar tjej. hon är jätte roligt och trevlig. Vi ska träffas för första gången den 4:e december. (fick inte ihop det innan).. Hon heter Daria. Träffades på facebook.
Idag jobbar JH. Hon som kommenterade allt det där med maten. jag vill bara slå in hela hennes ansikte. Jag är så jävla förbannad! Och igår var jag riktigt jävla pissed. Jag cyklade från jobbet i ösregn. Var pisseblöt och så hämtar mig personalen 20 min försent. Så där stod jag i regn och blåst. Sedan la sig argheten lite gann och jag lagade mat för jag hade kvällsmaten. men efter kvällsmaten så försvann personalen bara och jag fick plocka bort efter 15 personer. och personalen vet att jag blir jätte stressad av det, men de prioriterar annat. Tydligt. AAAH! Men sedan bad de om förlåtelse..
nej, nu måste jag hänga upp tvätten. kram på er!
En fettos dagbok
hej. just nu är jag så jävla ledsen. En personal kom till mig och sa att jag "äter så jävla mycket så jag inte ens orkar äta kvällsmat".. Hur i helvete kan man säga så? Jag åt en skål fil till frukost, sedan såt jag mini mini lite till lunch och var ute och gick/sprang i 2 timmar och gjorde två toast när jag kom hem. Sedan ville jag inte äta för jag ville inte sitta med de andra för det känns som att alla tittar på mig och tycker jag äter mycket mm.. Så jag undvek det och åt en skål fil vid Tv:n istället. Sedan kommer hon och säger någonting sådant. Jag vill bara skälla ut henne och kasta något på henne. men då åker jag härifrån. iaf efter det där med kastandet..
JAG VILL GÅ NER I VIKT! JAG VILL BLI SMAL! Jag orkar inte vara så här fet längre. jag är så jävla äcklig, ful, fet, värdelös mm.. Och det verkar som att jag inte är den enda som tycker det.
JAG BLIR GALEN!
JAG VILL GÅ NER I VIKT! JAG VILL BLI SMAL! Jag orkar inte vara så här fet längre. jag är så jävla äcklig, ful, fet, värdelös mm.. Och det verkar som att jag inte är den enda som tycker det.
JAG BLIR GALEN!
"Dyster kvist" som min mamma kallade mig
hej. Sorry för att jag varit kass på att skriva.. "working 9-5" ;)
nu är Adam i.a.f i nya Zeeland. Allting verkar inte gå som planerat.. Kolla in hans blogg www.adamr.blogg.se
Jag saknar honom, men inte så mycket som jag trodde, men han har ju bara varit borta i mindre än en vecka. idag händer annars inget speciellt. ska gå på bio senare antagligen. Men vet inte om det blir "2012" eller "En julsaga" än. Har inte bestämt mig.
Nästa helg blir det fest. tjoho. Skönt att komma ifrån lite. Så då blir det fullt ös. För jag jobbar fre till 20.00 sedan åka in till stan och festa med Ned och linnea och nårra andra jag inte vet vilka det är. Sedan upp på lördag vid 08.00 för att jobba, sedan till stan igen och äta och gå på bio med Linnea. Tröttsamt, men roligt. Längtar till att se New Moon! Boken var extremt bra. men jag är lite löjlig, jag vill ha det för mig själv. Som när man hittar en artist eller en film som man tycker är bra så vill jag inte att hela världen också ska tycka det. då blir det inte speciellt. I.a.f inte på samma sätt. Men jag får nog vänja mig vid att Twilightsagan får jag dela med mig av. Tråkigt värre..
Det är sådär med mig. min ena terapeut JT är sjukskriven i åt minståne 5 veckor, om inte längre. Så jag får klara mig med TS. Och det blir snart utsluss för mig och då behöver jag verkligen 2 terapeuter. Men det är bara att genomlida helvetet tills JT komemr tillbaka. Det kommer bli tufft som fan, men jag måste försöka. men jag hoppas att utsluss blir snart för jag orkar fan inte stanna kvar här längre. Jag vill ut!.. i världen...
vet inte heller om jag kommer in på skolan till våren. Jag hoppas det. Jag vill bara vara klar med den biten och börja jobba med någonting jag vill jobba med. jag gillar demensboeénde men det är inte vad jag vill. Men jag hoppas jag kommer in. Varbergs kommun har beviljat att jag går i skolan på annan ort i.a.f. så det är ju positivt. Nu hänger det bara på komvux här nere. stor SUCK. kan jag inte bara få brevet där det står att jag komemr in. Jag måste gå in på komvux hemsida och se när det ska komma.
jag är ganska slut körd. Jag är trött konstant och det gör mig dyster. Men jag ska fan ta mig i kragen. Jag ska inte låta det styra mig tillbaka till skiten, för det känns nästan som att jag är på väg dit. Jag gav bort alla vassa grejer till personalen så jag inte kan skada mig själv och jag arbetar med matsituationerna. Skulle ju exponera mig på "The house of Bagels" imorgon med JT men nu blir det ju inte så... Jag gör så gott jag kan i.a.f. Men kan jag inte göra.
jaja, nu får jag sluta skriva. Måste fixa lite. Kram på er.
nu är Adam i.a.f i nya Zeeland. Allting verkar inte gå som planerat.. Kolla in hans blogg www.adamr.blogg.se
Jag saknar honom, men inte så mycket som jag trodde, men han har ju bara varit borta i mindre än en vecka. idag händer annars inget speciellt. ska gå på bio senare antagligen. Men vet inte om det blir "2012" eller "En julsaga" än. Har inte bestämt mig.
Nästa helg blir det fest. tjoho. Skönt att komma ifrån lite. Så då blir det fullt ös. För jag jobbar fre till 20.00 sedan åka in till stan och festa med Ned och linnea och nårra andra jag inte vet vilka det är. Sedan upp på lördag vid 08.00 för att jobba, sedan till stan igen och äta och gå på bio med Linnea. Tröttsamt, men roligt. Längtar till att se New Moon! Boken var extremt bra. men jag är lite löjlig, jag vill ha det för mig själv. Som när man hittar en artist eller en film som man tycker är bra så vill jag inte att hela världen också ska tycka det. då blir det inte speciellt. I.a.f inte på samma sätt. Men jag får nog vänja mig vid att Twilightsagan får jag dela med mig av. Tråkigt värre..
Det är sådär med mig. min ena terapeut JT är sjukskriven i åt minståne 5 veckor, om inte längre. Så jag får klara mig med TS. Och det blir snart utsluss för mig och då behöver jag verkligen 2 terapeuter. Men det är bara att genomlida helvetet tills JT komemr tillbaka. Det kommer bli tufft som fan, men jag måste försöka. men jag hoppas att utsluss blir snart för jag orkar fan inte stanna kvar här längre. Jag vill ut!.. i världen...
vet inte heller om jag kommer in på skolan till våren. Jag hoppas det. Jag vill bara vara klar med den biten och börja jobba med någonting jag vill jobba med. jag gillar demensboeénde men det är inte vad jag vill. Men jag hoppas jag kommer in. Varbergs kommun har beviljat att jag går i skolan på annan ort i.a.f. så det är ju positivt. Nu hänger det bara på komvux här nere. stor SUCK. kan jag inte bara få brevet där det står att jag komemr in. Jag måste gå in på komvux hemsida och se när det ska komma.
jag är ganska slut körd. Jag är trött konstant och det gör mig dyster. Men jag ska fan ta mig i kragen. Jag ska inte låta det styra mig tillbaka till skiten, för det känns nästan som att jag är på väg dit. Jag gav bort alla vassa grejer till personalen så jag inte kan skada mig själv och jag arbetar med matsituationerna. Skulle ju exponera mig på "The house of Bagels" imorgon med JT men nu blir det ju inte så... Jag gör så gott jag kan i.a.f. Men kan jag inte göra.
jaja, nu får jag sluta skriva. Måste fixa lite. Kram på er.
Bror<3
Hej. Sorry att jag inte skrivit men jag har inte riktigt hunnit med. I torsdags tatuerade jag mig, Tjoho! Skit nöjd! nedan kommer en bild. Sedan var pappa och bror (<3) här. Det var helt underbart att träffa Adam. Imorgon åker han. Till Nya Zeeland. I ett år! Jätte sorgligt för mig, men roligt för honom. Ååh vad jag kommer sakna honom! Det var ganska lugnt mellan mig och pappa förutom lite små tjafs som jag blev jätte iiriterad för men som jag bestämde mig för att släppa medans dem vad här. Sen vad det jobb i lördags kväll. Sedan igår var vi och åt pizza och spelade biljard. Det var trevligt. Men jag kände mig ensam. Jag har inga vänner, och jag undrar hur det kommer bli när jag inte har Linnea här konstant. Hon är den enda jag umgås med just nu. Men vi får ta det då. mamma föreslog att jag skulle sätta in en anons i tidningen typ "Hej, jag är en nyinflyttad tjej på 18 år som gärna vill ha några vänner att hänga med".. Eller ska jag rättare sagt skriva "Hej, jag är patetisk, jag har inga vänner så jag får ansöka om det i tidningen för jag är så vidrig att jag inte kan få några annars". Men det var en god tanke av henne. ;)
jaha, imorgon flyttar det in en ny tjej. Emma eller något hette hon. Suck. fick veta det igår. Känns ju kul att få den informationen! Lite i kort varsel, eller vad tycker ni? Men hon flyttar in i.a.f. Inte mycket att göra åt saken. Sedan kommer det en ny tjej och kollar in Orana på fredag, sen kanske hon ska flytta hit. Då blir det fullt hus igen. Men oroa mig inte för det. för jag kommer flytta snart! innan jul i.a.f! Tjena mors vad allt går fort. Men jag kan ina köpa en sådan dära rosa julgran de har på Rusta! Det ska jag fan göra. Skit gött. Alltid velat ha den granen. Men jag är jävligt rädd måste jag säga. Jag vill inte återå till gamla beteénden. Vilket nog är lätt att hamna i. Som tex att bara ligga hemma och isolera mig. Skära mig mera för jag kommer känna mig ensam. Men nu kan jag inte skära mig. jag får inte. Jag jobbar inom vården och jag kan ju inte gå runt med variga sår på armarna. Det gör jag nu, men jag döljer dem ganska väl. Men usch och fy om de hade fått reda på det på jobbet. Vad jag inte hade fått gå dit då. Hälsorisk? Njaa.. (ironi) . Men det är ju bra att jag får ha långärmat på jobbet. Dispans, here I come!
Men här kommer lite bilder (Halloween, jag och älskade bror, tatoo mm.,: See ya!
jaha, imorgon flyttar det in en ny tjej. Emma eller något hette hon. Suck. fick veta det igår. Känns ju kul att få den informationen! Lite i kort varsel, eller vad tycker ni? Men hon flyttar in i.a.f. Inte mycket att göra åt saken. Sedan kommer det en ny tjej och kollar in Orana på fredag, sen kanske hon ska flytta hit. Då blir det fullt hus igen. Men oroa mig inte för det. för jag kommer flytta snart! innan jul i.a.f! Tjena mors vad allt går fort. Men jag kan ina köpa en sådan dära rosa julgran de har på Rusta! Det ska jag fan göra. Skit gött. Alltid velat ha den granen. Men jag är jävligt rädd måste jag säga. Jag vill inte återå till gamla beteénden. Vilket nog är lätt att hamna i. Som tex att bara ligga hemma och isolera mig. Skära mig mera för jag kommer känna mig ensam. Men nu kan jag inte skära mig. jag får inte. Jag jobbar inom vården och jag kan ju inte gå runt med variga sår på armarna. Det gör jag nu, men jag döljer dem ganska väl. Men usch och fy om de hade fått reda på det på jobbet. Vad jag inte hade fått gå dit då. Hälsorisk? Njaa.. (ironi) . Men det är ju bra att jag får ha långärmat på jobbet. Dispans, here I come!
Men här kommer lite bilder (Halloween, jag och älskade bror, tatoo mm.,: See ya!
Snart en tatuerad vaccinerad..
Hej. Sitter och har dåligt samvete över LusseLudd. Jag har inte tagit ur han ur bruen på länge. Jag msåte bli bättre på det. Och jag måste byta i buren snart med. Jag får se om jag honner med det i morgon bítti. Kanske, kanske inte. Imorgon ska jag tatuera mig. Jag är nervös. Men jag tror inte att det kommer att göra så ont. Lägger upp en bild här på hur det blev på lördag eller söndag. (ska ju tillbringa tid med min käre bror och min pappa tors-lör)..
jag orkar inte säga något om allting. hur jag mår osv. Jag är pissed off fortfarande på Therese. Sedan är jag allmänt irriterad och trött. Ledsen och uppgiven med. Kanske mer de sista än arg och irriterad. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra och vad jag ska ta vägen. Men jag har hört rykten om att en lägenhet i stan 8utsluss) håller på att bli ledig. Vi får se vad som händer.
Nu har jag kramp i armen. Vaccinet på svininfluensan åkte in där idag. Så det gör ont att skriva på tangentbordet.
hej, önska mig lycka till imorgon!
jag orkar inte säga något om allting. hur jag mår osv. Jag är pissed off fortfarande på Therese. Sedan är jag allmänt irriterad och trött. Ledsen och uppgiven med. Kanske mer de sista än arg och irriterad. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra och vad jag ska ta vägen. Men jag har hört rykten om att en lägenhet i stan 8utsluss) håller på att bli ledig. Vi får se vad som händer.
Nu har jag kramp i armen. Vaccinet på svininfluensan åkte in där idag. Så det gör ont att skriva på tangentbordet.
hej, önska mig lycka till imorgon!
Känslokall Terapeut
JAg är så jävla ledsen på min terapeut TS! jag frågade om skjuts till praktiken idag. Hon började typ "Omgivningen uppfattar dig som lat jag går ut med mina hundar och cyklar mm i.a.f.! " mm.. Så blev jag jätte ledsen för att det var helt totalt jävla onödigt och elakt sagt. Så jag gick upp och ringde mamma. Sedan kom TS upp till mig och sa typ att jag betedde mig som en tre åring och jag svarade att jag inte bryr mig om hur jag beter mig, utan att hon gjorde mig jätte ledsen och besviken. jag sa att hon var elak utan anledning. Jag får aldrig någon beröm om jag göra någonting bra. Jag gör bra grejor hela tiden, men det uppmärksammas inte av henne.- Utan bara att jag gör fel hela tiden. Sedan så sa hon att hon inte ville diskutera detta på "den nivån" och gick. Sedan kom hon upp igen. och så satte vi oss och pratade. Hon hgöll fast vid att hon tyckte att jag bara var lat och gjorde grejer för att slippa undan. Att jag var barnslig. En treåring som bara utnyttjar personalen att göra grejor åt mig så jag slipper mm. Jag sa bara att jag tyckte att hon var elak. Riktigt elak och känslokall. då sa hon "Vad gör du här då? Då kan ju du åka någonstans där dem strycker dig över ryggen och bara gör grejor som underlättar för dig så du kan slippa undan" . Så elakt!! Så jag svarade inte. Jag tycker att det var så jävla onödigt av henne att säga så för jag blir bara ledsen och hon skadar mig. Hon hjälper mig inte. Hon hade kunnat säga allt det hon sa mycket bättre. hon var bara så känslokall. Sedan sa jag "Är det nått mer du vill säga?" Då sa hon "Nej" skattar lite på det sättet som att man är dsum i huvudet , sätter isg vid sin dator och säger inte hej då. jag gick därifrån och skrek ner i kudden i mitt rum i 5 minuter, sedan orkade jag inte bry mig längre, satte på mig fasaden och gick ut och rökte med Linnea.
Förtroendet för TS har sjunkigt riktigt mycket idag. Hon sårade mig. Riktigt mycket.
Snart praktik. Tröttsamt, men det ska blir riktigt skönt att komma hörifrån. Jag orkar inte mer. Sedan sa TS också att jag ska få en utslusslägenhet snarast. Så jag kan komma här ifrån. SKÖNT! Slippa denna skiten. Jag kommer ingentinas här på Orana. jag är klar här.
Kanske bilder på halloween kommer snart. Imorgon eller ikväll.
Hejdå!
Förtroendet för TS har sjunkigt riktigt mycket idag. Hon sårade mig. Riktigt mycket.
Snart praktik. Tröttsamt, men det ska blir riktigt skönt att komma hörifrån. Jag orkar inte mer. Sedan sa TS också att jag ska få en utslusslägenhet snarast. Så jag kan komma här ifrån. SKÖNT! Slippa denna skiten. Jag kommer ingentinas här på Orana. jag är klar här.
Kanske bilder på halloween kommer snart. Imorgon eller ikväll.
Hejdå!
Hjärnan i krig
God morgon. Kaos i mitt huvud. Efter att jag skrev i fredags blev det lite självskadebeteende och gråt i mängder. Jag vet inte varför jag var så ledsen. det bara blev så. Jag överreagerade total gällande filmen och sedan rasade allt ihop. Gick ner till JT (min terapeut var här då) och sat att jag hade skurit mig. Sedan la vi om såren och sedan gick JT. Då bröt jag ihop och satt och grät och grät inne i konferensrummet. Så kom en annan personal och vi skulle röka. Men då sa JT till mig att jag beter mig konstigt. Och att jag inte får rätt respons av omgivningen när jag beter mig som jag gör mm.. Jag orkar inte lyssna på det. Jag gjorde ett misstag. Fine. Jag har inte skurit mig på jätte länge. Säkert 2 månader. och då var det inte lika allvarligt som detta. Sedan får man skit för det. det hjälper inte. Jag mådde dåligt efter att jag skurit mig också, just för att jag såg det som ännu ett misslyckande. Jag ångrade mig. Jag sa till och med att jag ångrade mig.
Innan jag skar mig försökte jag prata med JT och TL men ingen hade tid trots att jag sa att jag var arg. Och då kändes det som att de inte brydde sig om mig och att jag inte var lika viktig. För hade det varit någon annan än mig hade de säkert haft tid. Och då tycker inte jag at det är så konstigt att jag tar till metoder som jag är van vid. Äh, nog pratat om detta..
Igår var det Halloween fest på Orana. Det var jätte kul. Jag ska lägga upp bilder senare. Jag var helt gALEN! Jag överdrev typ med pyntningen mm. Men vi glömde marshallerna. Kom jag på nu.. Haha
Nej, nu måste jag klä på mig och gå upp. annars blir det 50 kr avdrag på veckopengen. >.<
hejsvejs i lingonskogen
Innan jag skar mig försökte jag prata med JT och TL men ingen hade tid trots att jag sa att jag var arg. Och då kändes det som att de inte brydde sig om mig och att jag inte var lika viktig. För hade det varit någon annan än mig hade de säkert haft tid. Och då tycker inte jag at det är så konstigt att jag tar till metoder som jag är van vid. Äh, nog pratat om detta..
Igår var det Halloween fest på Orana. Det var jätte kul. Jag ska lägga upp bilder senare. Jag var helt gALEN! Jag överdrev typ med pyntningen mm. Men vi glömde marshallerna. Kom jag på nu.. Haha
Nej, nu måste jag klä på mig och gå upp. annars blir det 50 kr avdrag på veckopengen. >.<
hejsvejs i lingonskogen
Ilska och förbud
Just nu är jag förbannad! Jag är så jävla trött på att vara begränsad. Jag är 18 år men jag får inte se vad jag vill på TV. Så jävla fucking irriterande. På Tv idag är det "The Shining" och en viss personal tyckte att den skulle vara "för hemsk" fast alla som är här just nu är över 20 år! (Förutom en tjej som är 14 men hon är nästan helt blind).. I flera år har jag inte fått se vad jag vill på TV på grund av att jag varit inlagd eller på behandlingshem. Jag vill flytta till utsluss nu! Jag känner att jag är klar här. Jag är så trött på denna jävla skiten. Jag vill göra som jag vill! Jag vill kunna se på TV. Det är så fjantigt av dem. Jag blir galen. och jag går in för mycket i känslan...
Jag har i.a.f varit på praktiken idag. Det var helt okej. Jag var dock trött.. Men jag orkar inte skriva mer nu. Hejsvejs
Jag har i.a.f varit på praktiken idag. Det var helt okej. Jag var dock trött.. Men jag orkar inte skriva mer nu. Hejsvejs
Dålig morgon och en outvilad kropp
Hello. Eller ska jag säga godmorgon? Jag kan inte somna om. Har varit vaken ett tag nu. dejag sover så jävla dåligt nu. Jag vet inte varför. Vaknar hela tiden på natten och har svårt att somna. Även med propavanen och stilnocten. Konstigt. Fast ändå inte. Jag har haft dem sen urminnes tridr så min kropp har väl vant sig. jag är trött. och röksugen. Men jag ska vänta med att röka i 20 minuter så har jag sällskap av min bästa vän Linnea som bor i rummet brevid nästan. tillsdess får jag smutta på min pepsi max och skriva här..
Jag är ganska ledsen. Och idag ska jag ha samtal och prata om det. Vilket jag inte alls känner för. Jag orkar inte känns så här mer och det mest effektiva sättet att inte känna så är att inte prata om det och bara ignorera det. Men det funkar inte i längden. Därför måste jag prata om det. men jag vill inte bli mera ledsen. Jag orkar inte känna detta jävla hålet i hjärtat på mig. Det stör mig att jag inte riktigt vet varför jag alltid är ledsen. Och det gör att jag inte går och pratar med någon personal. Och visar upp en fasad som jag genom åren är expert på att visa upp. Det är inte många som ser mig gråta. Kanske har hänt 1-2 gånger jag har gråtit öppet här. På ett behandlingshem. Jag hatar att gråta framför mina terapeuter. jag hatar att visa mig sårbar. Då finns smärtan. Då finns allt jobbigt. Men visar jag inte det, då försvinner det lite grann.. Svår förklarat det där..
jaja, nu ska jag tvinga upp Linnea lite tidigare än vad hon brukar. fast bara 5 minuter.
Nu kommer en till bild på mig som Tiger skickade.. :
Bildbevis och sjukgymnastik
hej. Idag är jag frisk! Tjoho. Fast jag är fortfarande väldigt trött i kroppen. Jag har städat idag. det gjorde mig ganska utmattad. men det är ju skönt att ha det gjort.
Har precis kollat på bilder som min vän Tiger har tagit på mig och min vän Karin. De är väldigt fina.- Hade tänkt göra dem i svart/vitt. jag älskar svart/vitt. Men dem är jätte fina i färg också. Tack Tiger om du läser detta <3!
Mitt rum är i.a.f väl städat nu. Det såg ut som fan själv innan.
Just nu är det faktiskt ganska okej. jag är ju trött som sagt. Har lite tråkigt. Gjorde bilderna svart vita, ska lägga upp några här tror jag. Så får ni se dem.
jag ska i.a.f tatuera mig nästa vecka. Jag är lite nervös. Hoppas att det inte gör jätte ont. Jag frågade en personal på BUP om det gjorde ont och tatuera sig. han svarade "Du, du skär dig. Det måste ju göra ondare" men nedlåtande ton. Hahaha. Nu i efterhand kan jag skratta åt det. men han borde väl för fan fatta att det inte är samma sak. När man skär sig gör det inte ont. inte ont alls. Det är egentligen ganska konstigt.. Men det känns faktiskt inte så mycket. Jag har hållt upp väldigt länge nu med skärandet. Och det är väl ganska bra. Men det känns konstigt också. jag menar, jag har gjort sådnt i flera flera år. och helt plötsligt har jag slutat. Men man kan inte säga att jag har slutat för det har jag inte. men jag håller upp. Jag har varit ganska sugen i några veckor nu. Men jag har lyckats stå emot på något jävla vänster. Vilket är bra antar jag. Undrar hur länge det kommer hålla..
Jag har inte så mycket mer att skriva idag. Jag måste åka till Tollarp och köpa cigg. Jag har i och försig rulltobak, men jag orkar inte. Jag har blivit lat på det jävla mecket. Suck. Jag får köpa något billigt. Haha, måste berätta. Linnea blev lurad. hon köpte LM och så hade de gått ner 1 krona och kostade bara 39 kronor. Men så var det bara 19 cigg i. Haha. så blev man lite glad att cigg för en gångsskull gick ner i pris.
Jaja. Här kommer bilderna:
Har precis kollat på bilder som min vän Tiger har tagit på mig och min vän Karin. De är väldigt fina.- Hade tänkt göra dem i svart/vitt. jag älskar svart/vitt. Men dem är jätte fina i färg också. Tack Tiger om du läser detta <3!
Mitt rum är i.a.f väl städat nu. Det såg ut som fan själv innan.
Just nu är det faktiskt ganska okej. jag är ju trött som sagt. Har lite tråkigt. Gjorde bilderna svart vita, ska lägga upp några här tror jag. Så får ni se dem.
jag ska i.a.f tatuera mig nästa vecka. Jag är lite nervös. Hoppas att det inte gör jätte ont. Jag frågade en personal på BUP om det gjorde ont och tatuera sig. han svarade "Du, du skär dig. Det måste ju göra ondare" men nedlåtande ton. Hahaha. Nu i efterhand kan jag skratta åt det. men han borde väl för fan fatta att det inte är samma sak. När man skär sig gör det inte ont. inte ont alls. Det är egentligen ganska konstigt.. Men det känns faktiskt inte så mycket. Jag har hållt upp väldigt länge nu med skärandet. Och det är väl ganska bra. Men det känns konstigt också. jag menar, jag har gjort sådnt i flera flera år. och helt plötsligt har jag slutat. Men man kan inte säga att jag har slutat för det har jag inte. men jag håller upp. Jag har varit ganska sugen i några veckor nu. Men jag har lyckats stå emot på något jävla vänster. Vilket är bra antar jag. Undrar hur länge det kommer hålla..
Jag har inte så mycket mer att skriva idag. Jag måste åka till Tollarp och köpa cigg. Jag har i och försig rulltobak, men jag orkar inte. Jag har blivit lat på det jävla mecket. Suck. Jag får köpa något billigt. Haha, måste berätta. Linnea blev lurad. hon köpte LM och så hade de gått ner 1 krona och kostade bara 39 kronor. Men så var det bara 19 cigg i. Haha. så blev man lite glad att cigg för en gångsskull gick ner i pris.
Jaja. Här kommer bilderna:
Hjärtsvikt och en liten dikt
Hej. sitter i rummet som jag gjort mestadels av dagen. är sjuk fortfarande. ingen feber men extrem huvudvärk plus förskylning. Har inte tänkt så mycket på hur det är just idag. men jag känner på mig att det inte är så bra. Jag har gråtit lite grann. Pga en film, men jag kunde inte sluta efter det. Så jag tror att det finns massa ledsamhet inom mig som är begravd någonstans i mitt hjärta. som inte kommer fram just idag eftersom jag är trött och sjuk. Men jag vet inte hur jag ska göra med all denna ledsamhet som nästan alltid finns i mig. Som ligger och gnager på mina inre organ tills jag blöder inombords. som den har gjort en pakt med ångesten och kedjat fast sig i mitt bröst.
Men det bästa med att vara sjuk är att man inte äter någonting. Jag har ätit 1 tacos idag. så nu behöver jag inte ha jätte dåligt samvete över att jag åt lite godis igår. Jag måste gå ner i vikt. Jag måste försöka i.a.f. Jag vet att det inte kommer att ändra på vad alla andra tänker. Jag kommer fortfarande vara äcklig, värdelös, ful, misslyckad och hatad. Men JT har sagt att jag inte ska tänka så. "alla andra tänker" Jag kan ju faktiskt inte läsa deras tankar. men det är så det känns. Att ingen tycker om mig. och varför skulle de göra det? Varför skulle de göra det även om jag gick ner i vikt och inte var så här jävla fet. Jag kan inte älskas. Jag är bara sån. Någon man inte tycker om.
jag är så trött på att tänka på sådana här saker. men jag kan inte sluta. Tankarna snurrar runt runt runt i mitt huvud och de vill inte sluta. Hela världen ekar i mitt huvud och jag hinner inte med världen som snurrar så fort.
Här är en dikt jag skrev för ett tagsen. Det är så här jag känner mig:
Världen utanför mig snurrar så fort att jag inte riktigt hinner med
I deras mätningar I deras jävla system räknas inte jag in
Utanför min egna stillastående bubbla mitt i det mest fientliga hav
kan jag inte se ut, inte andas, inte känna mitt eget hjärta bara höra
deras röster och orden som ekar är mina egna tankar och jag förstår
att jag kanske inte ens existerar
Men det bästa med att vara sjuk är att man inte äter någonting. Jag har ätit 1 tacos idag. så nu behöver jag inte ha jätte dåligt samvete över att jag åt lite godis igår. Jag måste gå ner i vikt. Jag måste försöka i.a.f. Jag vet att det inte kommer att ändra på vad alla andra tänker. Jag kommer fortfarande vara äcklig, värdelös, ful, misslyckad och hatad. Men JT har sagt att jag inte ska tänka så. "alla andra tänker" Jag kan ju faktiskt inte läsa deras tankar. men det är så det känns. Att ingen tycker om mig. och varför skulle de göra det? Varför skulle de göra det även om jag gick ner i vikt och inte var så här jävla fet. Jag kan inte älskas. Jag är bara sån. Någon man inte tycker om.
jag är så trött på att tänka på sådana här saker. men jag kan inte sluta. Tankarna snurrar runt runt runt i mitt huvud och de vill inte sluta. Hela världen ekar i mitt huvud och jag hinner inte med världen som snurrar så fort.
Här är en dikt jag skrev för ett tagsen. Det är så här jag känner mig:
Världen utanför mig snurrar så fort att jag inte riktigt hinner med
I deras mätningar I deras jävla system räknas inte jag in
Utanför min egna stillastående bubbla mitt i det mest fientliga hav
kan jag inte se ut, inte andas, inte känna mitt eget hjärta bara höra
deras röster och orden som ekar är mina egna tankar och jag förstår
att jag kanske inte ens existerar
Krassel, hjärnan är lös
Hej. Sitter i sängen och mår skit fysiskt. Ont i huvudet, känner mig svullen i ansiktet och bara trött. Febrig känns det också men jag hade ingen feber. kan inte konsentrera mig på någonting. Inte på att stava rätt heller, så ni får ursäkta om det kanske blir lite fel här å var. jag skriver som allt låter. Hmm..
jag tänker inte gå till praktiken imorgon. Jag orkar inte om jag känner mig så här. men jag behöver verkligen pengarna. jag ska ju tatuera mig den 5 november..
Annars är det inte så mycket mer. Jag kan inte tänka klart på hur allting är. men det är nog inte så bra. Det har ju inte varit detn det senaste i.a.f..
Nu måste jag gå och ha ungdomsmöte. kram
World War III
Hej. Jag vill bara lägga till en kommentar om det jag skrev igår, med att rika har bättre förutsättningar. Jag menar inte att de mår bättre för det, men de kan skapa någoning som får dem att brinna med hjälp av pengar. Som ger dem en anledning till att leva. Så missförstå mig rätt..
Idag har inte varit en toppen dag alls. jag stgädade imorse sedan åkte jag till jobbet. Sedan när jag kom ehhm (runt 20.30) så hade jag ett samtal med min ena terapeut JT. Det var inget inplanerat samtal, jag mådde bara kasst. Så jag satt och grät i ungefär 1-1,5 timmar och fick ur mig det mesta. Jag gråter ju aldrig inför andra, jag tycker det är så jobbigt, så det blev ännu värre när jag grät framför JT. Sedan rann snoret och det fastnade i min septum piercing och jag tog inte något papper och det var jobbigt för då skämdes jag. Men jag har i.a.f berättat hur jag känner och visat det idag också.. För en gångs skull. jag gillar JT. Jag tycker hon är en jätte duktig terapeut. Men alla tankar som snurrar runt i mitt huvud är inte så lätta att inte lyda. Att försöka gå emot ett worl War III i skallen är fan inte enkelt. Då kan jag lika gärna krypa upp ur min jordkällare och ställa mig i ledet och bli skjuten. Men man får kanske ta den risken.. ? Det känns bara så långt bort att jag ska klara av det. Hur ska jag kunna göra det när jag är totalt övertygad om vad jag tänker. jag vet att alla hatar mig här, att alla tycker att jag är fet, ful, äcklig, värdelös. Och så ska jag försöka gå emot det, strunta i det och inte lyssna på det. Hur ska man lyckas med det när man VET att det är sant. Eller så är det bara jag som övertolkar allting i mitt negativa filter. Alla situationer som finns varje dag, de kan väl inte möjligtvis bara handla om mig. jag ska försöka i.a.f. Att gå emot kriget. Sen om det går åt helvete och det blir giljotinen för min del, ja, det problemet får jag ta då.
Godnatt med er!
Idag har inte varit en toppen dag alls. jag stgädade imorse sedan åkte jag till jobbet. Sedan när jag kom ehhm (runt 20.30) så hade jag ett samtal med min ena terapeut JT. Det var inget inplanerat samtal, jag mådde bara kasst. Så jag satt och grät i ungefär 1-1,5 timmar och fick ur mig det mesta. Jag gråter ju aldrig inför andra, jag tycker det är så jobbigt, så det blev ännu värre när jag grät framför JT. Sedan rann snoret och det fastnade i min septum piercing och jag tog inte något papper och det var jobbigt för då skämdes jag. Men jag har i.a.f berättat hur jag känner och visat det idag också.. För en gångs skull. jag gillar JT. Jag tycker hon är en jätte duktig terapeut. Men alla tankar som snurrar runt i mitt huvud är inte så lätta att inte lyda. Att försöka gå emot ett worl War III i skallen är fan inte enkelt. Då kan jag lika gärna krypa upp ur min jordkällare och ställa mig i ledet och bli skjuten. Men man får kanske ta den risken.. ? Det känns bara så långt bort att jag ska klara av det. Hur ska jag kunna göra det när jag är totalt övertygad om vad jag tänker. jag vet att alla hatar mig här, att alla tycker att jag är fet, ful, äcklig, värdelös. Och så ska jag försöka gå emot det, strunta i det och inte lyssna på det. Hur ska man lyckas med det när man VET att det är sant. Eller så är det bara jag som övertolkar allting i mitt negativa filter. Alla situationer som finns varje dag, de kan väl inte möjligtvis bara handla om mig. jag ska försöka i.a.f. Att gå emot kriget. Sen om det går åt helvete och det blir giljotinen för min del, ja, det problemet får jag ta då.
Godnatt med er!
Ett oälskat fel.
God morgon. helsike vad trött jag är. Jag vaknade för drygt 1 timme sedan. Fast jag hade kunnat sova till 11 idag. Jag sover så dåligt. mina gossedjur ligger inte i min säng, utan på golvet i rummer, madrassen har glidit ner, och underlakanet har krullat ihop sig och lagt sig på golvet. Jag sover nog ganska oroligt. Jag vaknar av att jag är våt i sängen av svett. Detta tar nog ganska mycket energi. Jag sover piss dåligt och jag är aldrig utvilad, jag gör mycket på dagarna mm.. It's a hard life..
Jag känner mig så himla ledsen. Jag vet inte varför. men allting känns bara fel. FEL. jag känner mig fel.
Ge mig en käftsmäll jag är fel.
Allting jag gör känns så jävla misslyckat. Jag kan aldrig göra något rätt, jag kan verkligen inte det. Jag är bara så jävla äcklig, ful, fet, horig, fittig, värdelös, misslyckad. Inte konstigt att ingen tycker om mig. Att jag känner mig ensam och utanför. För vem fan vill vara med en sådan som jag? Jag förstår att människor tar avstånd från mig. Jag kommer aldrig att bli något bra. jag kommer alltid att vara så här. Jag kommer alltid vara något oälskat.
Nu måste jag röka. bye
Jag känner mig så himla ledsen. Jag vet inte varför. men allting känns bara fel. FEL. jag känner mig fel.
Ge mig en käftsmäll jag är fel.
Allting jag gör känns så jävla misslyckat. Jag kan aldrig göra något rätt, jag kan verkligen inte det. Jag är bara så jävla äcklig, ful, fet, horig, fittig, värdelös, misslyckad. Inte konstigt att ingen tycker om mig. Att jag känner mig ensam och utanför. För vem fan vill vara med en sådan som jag? Jag förstår att människor tar avstånd från mig. Jag kommer aldrig att bli något bra. jag kommer alltid att vara så här. Jag kommer alltid vara något oälskat.
Nu måste jag röka. bye
Kaos med tankar
Hej. Har precis varit på bio.. Jag var inte alls på bio humör men det gick ganska bra ändå. fast två flickor gick precis i början, och åkte hem. Men jag orkar inte. Jag tycker att allting bara är total jävla kaos hela tiden. I mitt huvud pågår ett stort jävla krig- World War III.. Jag försöker slåss tillbaka på tankarna men det fungerar inte riktigt.. Hmm.. jag vet inte vad jag ska göra. Men jag ignorerar dem istället. I detta kroget är jag nog den som gömmer mig i jordkällaren och hoppas på att det ska sluta.
Jag hinner inte med allt i mitt liv just nu. praktiken tar mycket av min energi. Sedan körskolan.. Jag har inte ens bytt i LusseLudds bur denna veckan. (LusseLudd är mitt marsvin..) Och han är en levande varelse och jag tycker om honom. har inte hunnit prata med mamma i telefon heller. Ingenting går som planerat. och imorgon är det praktik på kvällen.. Suck. När ska jag vara ledig? Söndag... Och idag så klart. Men jag känner mig inte ledig när jag har planerat in någonting jag måste göra. Som körskola t.e.x..
Jag är trött på personalen här, på vissa flickor, på miljön.. ja, på allting. Personalen är lite konstig. Jag har totalt tappat förtroendet för dem. Jag kan inte prata med någon. och min ena terapeut TS har ju inte tid med mig men hon är i stallet en hel dag. Jag känner mig trött, sliten och lågprioriterad.. Jag känner mig ensam. utanför. Jag blir snart galen! Det känns som att alla hatar mig. Som att jag bara gör fel hela jävla tiden. Jag vill ju vara något bra. inte bara en trasig, smutsig, äcklig, illaluktande gamal trasa som har legat på marken i ett år, som folk har trampat på, killar har knullat med (hur man nu än gör för att knulla med en trasa? Men de är ju killar, de hittar nog på nått) . jag känner mig lurad av livet. I want to be everything, I want to be everywhere, I want to fuck everyone in the world, I want to do someting that metters.
Varför har vissa personer sådana sjukt bra förutsättningar för att klara sig i livet och må bra och komma nånvart? Varför är det bara vissa som har de förutsättningarna. Men det är nog bara lyckligt lottade tror jag. Av någon som bestämmer sådant. Som tillexempel samhället. De rika. De har alltid bra förutsättningar. De kan göra vad de vill, de kan starta ett företag, träffa en fin kvinna som älskar dem (som också är rik, för det är ju bara rika som rika umgås med) mm.. de kan skaffa barn och köpa hubd, volvo, villa. tjofaderittan hej! Vilket urtråkigt liv. men de har förutsättningar med pengar. de kan ju köpa tex, en fotostudio om de vill ägna sig och fota mm.. (inspererad av bröllopsfotografen blev jag nu..)
nej. Nu ska jag kanske sova om jag kan. godnatt!
Jag hinner inte med allt i mitt liv just nu. praktiken tar mycket av min energi. Sedan körskolan.. Jag har inte ens bytt i LusseLudds bur denna veckan. (LusseLudd är mitt marsvin..) Och han är en levande varelse och jag tycker om honom. har inte hunnit prata med mamma i telefon heller. Ingenting går som planerat. och imorgon är det praktik på kvällen.. Suck. När ska jag vara ledig? Söndag... Och idag så klart. Men jag känner mig inte ledig när jag har planerat in någonting jag måste göra. Som körskola t.e.x..
Jag är trött på personalen här, på vissa flickor, på miljön.. ja, på allting. Personalen är lite konstig. Jag har totalt tappat förtroendet för dem. Jag kan inte prata med någon. och min ena terapeut TS har ju inte tid med mig men hon är i stallet en hel dag. Jag känner mig trött, sliten och lågprioriterad.. Jag känner mig ensam. utanför. Jag blir snart galen! Det känns som att alla hatar mig. Som att jag bara gör fel hela jävla tiden. Jag vill ju vara något bra. inte bara en trasig, smutsig, äcklig, illaluktande gamal trasa som har legat på marken i ett år, som folk har trampat på, killar har knullat med (hur man nu än gör för att knulla med en trasa? Men de är ju killar, de hittar nog på nått) . jag känner mig lurad av livet. I want to be everything, I want to be everywhere, I want to fuck everyone in the world, I want to do someting that metters.
Varför har vissa personer sådana sjukt bra förutsättningar för att klara sig i livet och må bra och komma nånvart? Varför är det bara vissa som har de förutsättningarna. Men det är nog bara lyckligt lottade tror jag. Av någon som bestämmer sådant. Som tillexempel samhället. De rika. De har alltid bra förutsättningar. De kan göra vad de vill, de kan starta ett företag, träffa en fin kvinna som älskar dem (som också är rik, för det är ju bara rika som rika umgås med) mm.. de kan skaffa barn och köpa hubd, volvo, villa. tjofaderittan hej! Vilket urtråkigt liv. men de har förutsättningar med pengar. de kan ju köpa tex, en fotostudio om de vill ägna sig och fota mm.. (inspererad av bröllopsfotografen blev jag nu..)
nej. Nu ska jag kanske sova om jag kan. godnatt!
Mobilt
Hello. Jag sitter här och är ganska så stressad. Jag ska åka till stan om 10 minuter ungefär och jag ska hinna rulla en cigg och röka först.
Jag ville bara säga att nu har jag skaffat mobilt bredband så jag kan börja vara lite mer aktiv på min blogg.. Tjoho va?
Vi hörs senare <3
Jag ville bara säga att nu har jag skaffat mobilt bredband så jag kan börja vara lite mer aktiv på min blogg.. Tjoho va?
Vi hörs senare <3
Jag är förlorad i kriget med mig själv
Hej. Jag är så jävla irriterad just nu att jag vill gå ut i skogen och skrika. Och så tänkte jag att jag skulle avreagera mig och blogga, men då var min blogg spärrad på datorn här, så nu har jag fått låna Amelies dator...
Jag är trött, ledsen, ångestladdad, arg, besviken... ja, you name it. jag vet inte varför. Jag har varit på praktiken (ett demensboende) i tre dagar i rad och jag är trött. Jag har tänkt massa på min pappa. mina superterapeut JT säger att vi ska prata med honom.. Men jag har ju gjort det säkert 20 ggr och det blir ju inte bättre. jag sa att de gärna fick prata med honom men jag vill inte vara med. men det tyckte att jag skulle det, så jag kan säga hur jag känner. Men jag orkar inte bli besviken igen. För börjar jag prata med honom och sedan skiter han i mig och låtsas som om vi aldrig har pratat så vet jag inte vad jag ska göra. Jag uppskattar väl att han köper grejor till mig, men jag hade hellre haft en pappa som var urfattig men visade mig kärlek och brydde sig om mig, en som inte struntar i mig. Och jag vet att pappa aldrig kommer att ändra sig, därför vill jag inte ha förväntningar på att han kommer att göra det heller..
Jag är så jävla trött på livet. jag vill bara lägga mig ner och gråta. Men jag kan inte. Jag vill skära mig. Massor. Över hela mig. Men jag kan inte. jag kan ingenting. Jag orkar inte. JAG ORKAR INTE LÄNGRE! Jag vill bara skrika ut det. Min ena terapeut TS kunde inte "få ihop" ett samtal denna veckan. men ändå är hon här. I stallet. om hon tycker att hästarna är så mycket viktiigare än vad jag är så får hon väl tycka det. Förra veckan hade vi inte samtal för att jag var hemma och nästa vecka har hon semester. Så nu får jag klara mig med en terapeut. jag som verkligen hade behövt prata idag. jag är så irrieterad på personalen som jobbar. Just nu är det två praktikanter här också.. Som inte är speciellt smarta.. De har kommenterat hur mycket flickorna äter mm.. Sagt saker som "Jag har aldrig jobbat på behandlingshem, men mina barn är efterblivna så jag är van" mm.. Och idag så sa jag först att jag ville ut och gå å sen ångrade jag mig. Då sa den ena "Men nu får du faktiskt gå en liten runda, du mår bra av frisk luft, kom igen nu!" mm, så jag fick ett litet ryck och svarade henne "Jag har fan jobbat hela jävla dagen, du kan ju ut och gå när du kommer hem efter ett arbetspass så får du se hur pigg du är" Sedan började jag nästan skratta, för jag brukar inte säga sånt. men jag är så jävla trött på att andra människor ska säga till mig vad jag ska göra, vad jag mår bra av. Jag mår inte bättre av att jag går ut och går och får frisk luft. Jag kommer fortfarande vara ledsen. Det har jag varit i 6 år. Jag tror inte att det skulle ändra sig med lite frisk luft. Ångest går inte heller bort av frisk luft. Jävla praktikant! De har sagt att de inte vill jobba på behandligshem, vad fan gör de här då?
Nej, nu känner jag att jag fått ur mig det mesta. Nu ska jag kanske gå och titta på en film. bye bye
Jag 18 år!
Här är några bilder från min födelsedag igår. ;)
Invecklad problematik
Hej. Nu har jag skaffat en ny blogg. Min gamla flippade ur. Just nu sitter jag hemma hos mamma. Ska åka tillbaka till mitt behandlingshem i skåne ikväll. Jag fyllde 18år igår. Så nu är jag myndig. Känns precis som i förgår. Ska snart äta lunch med min pappa. Bajs. Men han ska hjälpa mig att välja ut en dator. jag ska ju köpa en laptop. Så jag kan börja skriva i denna bloggen. men jag måste förståss skaffa mobilt bredband..
Just nu mår jag inte så bra. Jag hade velat skära mig, men jag kan inte. eller rättaresagt, jag vill/får inte. Jag har lyckats hålla upp så länge nu att jag måste försöka kämpa. Jag tog en överdos för ungefär nästan två veckorsedan. Jag fick åka upp till sjukhuset och dricka kol och hela köret. Det var inte kul. Jag minns inte så mycket. men dagen efter ringde inte någon personal från mitt hem och ingen kom så jag kände mig jätte ensam och jag grät hela dagen. Sen hämtade de mig på kvällen när proverna på min lever kom tillbaka.
jag känner mig ganska mycket utanför på Orana just nu (behandlingshemmet heter så). jag vet inte varför. Det känns bara som att alla tittar snett på mig och tycker jag är äcklig, fet, ful mm.. Men det är jag ju också så jag kan egentligen inte klandra dem. Men det gör mig så jävla ledsen. Jag är så jävla trött på min fasad att det är sjukt. Men jag kan inte sluta. Den är så himlans jävla inlärd att jag är omedveten om den. Men jag börjar bli medveten. Jag går runt och ler och skrattar och ser glad ut när jag egentligen bara vill lägga mig ner på marken och gråta och skrika och slåss och ge upp. Men jag måste försöka kämpa här nu. jag kan inte bara ge upp. Jo, det kan jag, men vafan. Jag har klarat mig igenom ett år på bups psykakut, 3 år med sängliggande typ innan dess, självskadebeteende i stora lass, massa syningar uppe på sjukhusen efter att jag skärt mig, mobbing mm.. nu kan jag inte ge upp. Nu när jag har min sista chans här. Nej, jag vill kämpa. men jag vet inte hur jag ska göra. och jag är rädd som fan över att det kommer gå åt helvete. Men det är väl lika bra att försöka eller? Jag vet inte. Jag har ingen motivation. Jag vill inte leva. men jag vet inte om jag är beredd att dö heller. Detta är invecklat. Suck
jaja. Nu måste jag gå och göra mig iordning. See ya!
Just nu mår jag inte så bra. Jag hade velat skära mig, men jag kan inte. eller rättaresagt, jag vill/får inte. Jag har lyckats hålla upp så länge nu att jag måste försöka kämpa. Jag tog en överdos för ungefär nästan två veckorsedan. Jag fick åka upp till sjukhuset och dricka kol och hela köret. Det var inte kul. Jag minns inte så mycket. men dagen efter ringde inte någon personal från mitt hem och ingen kom så jag kände mig jätte ensam och jag grät hela dagen. Sen hämtade de mig på kvällen när proverna på min lever kom tillbaka.
jag känner mig ganska mycket utanför på Orana just nu (behandlingshemmet heter så). jag vet inte varför. Det känns bara som att alla tittar snett på mig och tycker jag är äcklig, fet, ful mm.. Men det är jag ju också så jag kan egentligen inte klandra dem. Men det gör mig så jävla ledsen. Jag är så jävla trött på min fasad att det är sjukt. Men jag kan inte sluta. Den är så himlans jävla inlärd att jag är omedveten om den. Men jag börjar bli medveten. Jag går runt och ler och skrattar och ser glad ut när jag egentligen bara vill lägga mig ner på marken och gråta och skrika och slåss och ge upp. Men jag måste försöka kämpa här nu. jag kan inte bara ge upp. Jo, det kan jag, men vafan. Jag har klarat mig igenom ett år på bups psykakut, 3 år med sängliggande typ innan dess, självskadebeteende i stora lass, massa syningar uppe på sjukhusen efter att jag skärt mig, mobbing mm.. nu kan jag inte ge upp. Nu när jag har min sista chans här. Nej, jag vill kämpa. men jag vet inte hur jag ska göra. och jag är rädd som fan över att det kommer gå åt helvete. Men det är väl lika bra att försöka eller? Jag vet inte. Jag har ingen motivation. Jag vill inte leva. men jag vet inte om jag är beredd att dö heller. Detta är invecklat. Suck
jaja. Nu måste jag gå och göra mig iordning. See ya!
