HelloStilnoct
Jag är tröt. Har börjat på paraktiken. Det var lite nervöst, emen det går bra. Jag tänker hela tiden på att skära mig. Jag har ångest. Men men, jag överlever väl det.
Orkar inte skriva mer. Bajsmedicin. Godnatt
Händelser
I söndgas natt fick ajg ett återfall av skärandet. Jag ringde Orana, de fick hämta mig och så åkte vi till akuten. Där alla var upptagna i operation så vi åkte tillbaka till Orana. Dagen efter väckte de mig och skulle se om jag bara kunde strippa såret men nej. det öppnade bara sig hela tiden och det var omöjligt att dra ihop det så det blev som det skulle. så vi åkte till vårdcentralen där det slutade med 18 stygn i vaden. Så nu är jag ippe i 160 stygn ca sammanlagt. Idioti. Fick emellan jag vaknade och VC en utskällning av terapeutern TS. Där hon sa att hon aksnek inte ville ha kvar mig i eftervård för att jag valde de enkla vägarna hela tiden och att hon inte ville ha det ansvaret och bla bla bla.. Jag bara grät hela tiden men försökte inte lägga ner så stor vikt i vad hon sa då jag vet att hon säger sådant när hon är "upprörd" och det blir hon för hon bryr sig så mycket. Samtalet dagen efter var mycket bättre och hon förstod vad jag menade.
Imorgon är det söndag igen. Suck. Kan inte helgerna gå långsammare? Jag börjar min APU och jag är jävligt nervös. Mitt hjärta bultar som fan där inne i bröstet när jag tänker på det. Hemtjänsten. Det betyder att jag, i kortarmat, ska åka hem till "friska" personer (inte dementa eller så) och hjälpa dem med diverse saker. Så mycket frågor kring ärren det komemr bli. men jag ha bestämt mig för att svara "Jag har varit sjuk". Det berode de väl ändå acceptera som ett svar?
Jaja, nu orkar jag inte skriva mer. Godnatt!
DUMMA MIG
Och det nya somamrjobbet, de hade redan gett mig jobbet. Sedan drog de tillbaka det. Kan man ens göra så? Muntligt avtal gälelr väl också? Eller?? Jag grät och grät och grät när de ringde och sa det. Jag känner mig så jävla dålig. Jag känner mig som en dum jävla idiot som trodde att de skulle vilja ha mig. Jag kan ju ingenting. jag är så jävla dålig. DUMMA DUMMA DUMMA MIG!
Ska ut till Orana nu. Ska försöka prata med dem om det. Men det komemr inte bli lätt. >.< Jag hatar allting. jag hatar mig själv. Jag var så jävla glad när jag gick därifrån då jag hade fått det. Det var som att solen lyste i en vecka över mig trots att snön fortfarande låg kvar på maken. Fy fan.
Stor flicka men ingen stryka
Ibland önskar jag att jag våre någon annan. Någon med ett skratt. Någon med friska perspektiv och inte det samma gamla eländiga evghetstänket svart/vitt. Jag är så trött på att allting är Skit bra eller Skit dåligt, Roligt eller Tråkigt, Ensamt eller Fullt, Nöjd eller Missnöjd. varför jag jhag inte bara vara lagom?
Idag har varit ett konstigt helvete. Jag var på gott humör men sedan hamnade jag ute på Orana. Samtalet med TS gick bra men sedan gick allt åt helvete. Jag var bara ivägen. Vart jag än var så skulle jag gå, vad jag än sa så var jag tvungen att vara tyst. De lovade, de svek. Jag kände mig bara dum och grät och grät. Jag var så jävla ledsen och rädd för verkligenheten att jag förjade gråta när en hund stirrade på mig och sprang runt mig för jag antog att det var i ilska från hunden. Jag har varit jävla känslig. Men personalen säger bara "det har hänt saker med en annan flicka, vi måste fixa det först".. MEN JAG DÅ? Jag vet att det kanske låter själviskt. Men bara för att jag bor i utsluss klarar jag inte allting själv. Jag mår fortfarande dåligt. Jag har ångest, jag gråter hela tiden och jag är rädd för det "frisk" där ute, för jag är ite van vid det. JAG BEHÖVER HJÄLP JAG OCKSÅ! Jag är inte frisk än. Jag måste få kunna prata, få kunna vara, få kunna vara rädd, ledsen, ångestfylld fortfarande fast jag inte bor på Orana längre. Men nej. Jag är ju en "stor flicka". Jag ska klara saker och ting själv. Men om jag inte kan det då?
overklighet och fylla
Jag känner mig tung. Snart är min tid här hemma i Varberg slut och det känns sådär. Att komma tillbaka till verkligheten. Jag har levt lite dröm/semester liv denna veckan. Jag har varit lite berusad alla dagar förutom 2, jag har inte pluggat någonting (nästan) och bara ätit gott. Det har ju varit en kaotisk vecka också, jag har haft extrem ångest och känns mig ledsen. Men med några öl i kroppen varje dag blir det lite lugnare. Nu har man ju inte lugnande mediciner utskrivna längre så man får ta till det som finns.
Och nu ska jag återvänta. Till helvetet som består av skolarbeten och prestationsångest, ensamhet och tårar. Men jag kan inte leva såhär hela mitt liv. Det går ju inte. Just nu är jag extremt bakfull så jag vill aldrig mer dricka någonting, men om någon hade erbjudit mig en öl nu hade jag inte tvekat, inte en sekund. Jag hade halsat i mig den och bett om en ny. Det är lite beroendeframkallande med alkohol och jag som har den genen borde ta det lugnt. Men det går inte. Jag älskar känslan av fylla.
Känner mig otillräcklig och på något sätt overklig.
Kaotisk kväll med ångest
Sedan sa hon att jag skulle försöka sova och att hon skulle vara vaken tills jag somnade och sedan vaknade jag idag som om allt var som valigt. Mamma hade gjort frukost mm. Sedan pratade vi lite om vad som hänt och jag bad om ursäkt för allting jag hade sagt. Sedan ringde min terapeut TS och skällde på mig utan någon direkt anledning. Sedan gick jag ut och sprang för att lugan ner mig men jag bara grät och grät, desan ringde jag Orana och personalen lyckades lugna mig lite grann. TS ringde upp senare och bad typ om ursäkt. Så det kändes okej.
Sedan har jag pluggat lite och åkt till en kompis där vi såg på Solsidan och 112 på Liv och död och drack ett par öl och bara va. Kändes skönt.
Imorgon kommer Sandra till varberg och hälsar på. Ska bli kul.
Nu måste jag bara sova. god natt!
Den andra (vääldigt mystiska:P) bloggen!
Tjenis penis. Jag har börjat min blogg om vikten. Följ mig på www.bellasviktresa.blogg.se
Idag är det sådär. Har lagat mat och känner mig just nu helt matt på något sätt. Suck Hoppas ni har det bättre!
Vikt och påskångest
Jag ska börja på Xtra Vaganza. Jag kommer leva efter en otroligt tight budget, men jag ska fan klara det. Jag ska gå ner 20 kg! =) Jag vet att det inte kommer göra mig lyckligare, men det känns så. Jag blir nöjd med någonting åtminstone!!
Jag ska blogga om min Xtra Vaganza resa, så jag ska starta en ny blogg. Skriver den här senare så ni kan förlja min viktresa.
glad Påsk
