ArgaBella

Hej alla. Mycket på gång nu. Har börjat flytta mina grejor till min utslusslägenhet inne i centrala stan (OMG, inte bara skog!!). Det framkallar två känslor- lättnad & Ångest. Vilket ibland kan vara en konstig kombination. Det känns jätte bra att äntligen komma ifrån Orana. Det är så mycket här nu att jag inte orkar vara här längre, men det känns jobbigt. EXTREMT jobbigt. Jag hatar mörker. Och att vara ensam. Jag hatar ensamhetskänslan. Och att vara ensam i en 2:a mitt i vintern när det är mörkt är nog egentligen ingen bra idé. Men jag ska klara det. Jag ska försöka i.a.f.. Ska sova där för första gången på måndag, men då ska min sötnos Daria komma och hälsa på mig. Då slipper jag vara ensam för en liten stund. Det ska bli underbart att träffa henne igen. Hon gör mig nervös...- och glad. Jag bad henne dyka upp i korsett, nätstrumpbyxor, strumpband, lackstövlar och piska.. Vi får se hur det blir med den planen.. hahah :D

Just nu kan jag inte sova. Vet inte varför. Imorgon(/idag??) ska jag åka till helsingborg och fira nyår med min favorit tjej Linnea och hennes vänner. Vi var egentligen bjudna på fest men det sket sig så vi ska åka Helsingborg-Helsingör färjan fram och tillbaka, fram och tillbaka, fram och tillbaka om och om igen. så det blir fest på båten! haha, crazy idea but I go with the flow! så då blir det öl och champange för min del. Och förhoppningsvis en massa däjlije dääänskar! (= trevliga danskar) Det ska bli skönt att festa.. igen. Det känns lite jobbigt just för tillfället att åka bort imorgon, jag är trött, fryser, ledsen mm. Men jag hoppas det blir andra bullar imorgon. Jag har bestämt mig för att det ska bli en bra kväll.. UTAN hinken vid sängen! ;)

Ligger mest och tittar på Heroes egentligen, men tyckte att jag kunde skriva av mig lite. Heroes.. Suck. Where to even fucking begin? Ja, det är världens bästa serie någonsin. Kort resumé:
En dag (vid solförmörkelse) upptäcker random människor att de har olika "superkrafter". (som tankeläsning, läkning, resa i tiden mm..) Och sedan börjar dessa människor linkas samman men varandra på olika sätt. Och de ska rädda världen.
Ja, det låter kanske lite.. löjligt.. Men det är himla bra. Undrar hur världen skulle sett ut om det hade funnits människor med dessa krafter. jag drömemr ofta att jag kan måla framtiden, höra andras tankar med mera. hade det varit ett hot mot samhället som de påstår i Heroes? Det beror ju på, vad man gör med sina krafter, vad man väljer för sida. ondskan eller Godheten? Synd att så många väljer ondskan bara..

Jag och Linnea pratade idag om vad vi tycker om ordet "Duktig". Vi gillar det inte. Det är bara människor som gör en bedömning om man är duktig elelr inte. Min ena lärare ansåg mig som duktig, min andra inte. hur kan ett sådant ord innebära så mycket olika saker? Att vara en "duktig flicka", vad innebär egentligen det? Kan någon förklara det för mig? För det har jag strävat efter hela mitt liv. Att göra bra ifrån sig, att vilja vara andra till lags. men jag har aldrig lyckats. Enligt mig själv. Men andra kanske tycker det, who knows?
Sedan är det ju mediasamhället som skapar denna fruktansvärda prestationsångest hos ungdomarna. Inte konstigt att ungdomar idag mår skit. "Bli smal, nu en extra sabb och lätt bantningmetod!" "Hur du får HAN att gilla DIG" "Hur du vaxar bikinilinjen bäst" mm.. Jag menar, VA FAN ÄR DET?! Så länge du är nöjd med din vikt så skit i vad sämhället tycker. De ska inte få bestämma över dig... Och SCREW HIM om han inte gillar dig, då får du ta nästa. Du ska inte göra dig till eller ändra ditt beteénde för att han ska gilla dig. Och vemfan VAXAR bikinilinjen nu förtiden? I know I don't.. Nu finns det andra grejer att fixa till det med. Och tjejer, glöm inte att vi har hår för en anledning. ;)

GOOD EVENING LADYS AND GENTLEMEN!

Ps. Lite konstig av min nattmedicin, om ni tycker att det är lite skumt skrivet! D.s

Hello. Sitter här istället för att tillbringa tid med mamma som jag egentligen borde eftersom detta är vår sista egna kväll tillsamman innan jag åker den 27/12. jag känner att jag behöver skriva av mig lite.

Jag mår inte så bra. Jag är trött på att vara hemma och minnas allt roligt och inse att det bara är minnen och att mitt liv är i en annan stad. Jag vet att jag kan skapa ett liv här senare om jag känner för det, men det gör jag inte. De vänner jag har haft här har jag inte längre något gemensamt med och jag känner mig otroligt ensam pga det. förresten så har jag nästan inga vänner överhuvudtaget alls längre. jag vet inte vad det är som gör att jag har så svårt med att skaffa nya men jag blir lite blyg. jag känner mig mindre än alla andra. Sämre än alla andra. Jag känner mig ALLTID värdelös, misslyckad, oälskad, äcklig, som en hora, fet, ful när jag gemför med alla andra. Men jag försöker att börja ifrågasätta dem tankarna och försöka se dem som bara tankar. men hur enkelt är det när jag vet att alla andra tycker så om mig. När jag ser deras miner, ögon, tecken, när jag hör deras ord så märker jag att allt detta är sant. Att det inte bara är mina tankar utan att det faktiskt är så. och det är inte lätt att tänka annorlunda då. Det gör hela mitt liv så jävla komplicerat! Jag är så j-ä-v-l-a  t-r-ö-t-t på att känna så. att känna mig utanför. Ständig tomhetskänsla. Ständig ensamhetskänsla.
Jag vill vara frisk! Jag vill bli normal. (hur man nu definierar normal vet jag inte, men vanlig, genomsnittlig) Jag vll känna att någon gillar mig för den jag är. Om det nu är möjligt. det är frågan ???

Egentligen vill jag bara ge upp. Gå ut i snön, springa så långt benen bär lägga mig ner på marken och vänta på att falla i sömn. Och aldrig mer vakna. att försvinna. Att känna att kroppen ger upp, tankarna försvinner. Att sluta existera. Men jag kan inte det. inte nu. Det går fan inte, för jag har kommit en bit. jag vet det, fast det inte alltid känns så. Jag är trött på den lilla människan som befinner sig i mitt bröst som verkar vara någon jävla byggarbetare! Först gräver han ett hål i mitt bröst, sedan spikar han spikar i mitt hjärta så det börjar slå snabbt så det gör ont, sedan hoppar han på hjärtat och sågar av min bröstkorg. Men han verkar inte ha några planer på att bygga upp allt igen. Så det är min uppgift. Att laga och fixa och bygga nytt. OCH JAG TYCKER INTE ATT DET ÄR RÄTTVIST!

Nej, jag vet inte riktigt hur jag ska orka med det. jag längtar tills jag kan supa mig redlös och känna något annat. Det är en bra grej. Fast dålig på lång sikt. Men just nu orkar jag inte tänka på lång sikt. För jag vill vara i nuet. Det tar ju lång tid att bygga upp allt på nytt. Och jag vill förtränga det. Jag vill leva här och nu. I svart eller vit.

Julen är ingen bra högtid. Jag känner ingen julkänsla, jag blir stressad för jag vet att jag ska umgås med människor jag inte känner utan alkohol i kroppen och jag vet inte hur jag ska lösa det. För jag har ju socialfobi och jag orkar fan inte med ångestattakerna. så det enda rätta att göra är fan att dricka mycket hos pappa. dricka massa snaps, öl och vin. Sedan kanske jag kan klara av det. Sedan är man pank också. Efter all julshopping. Och det ger en stress i sig. Nej, nästa år ska jag inte fira jul. Jag ska köpa 5 flaskor vin och åka så långt ifrån sverige som möjligt och vara inlåst på ett hotellrum på jul. Jag dumpar julen år 2010!

Suck. Och vi hörs...

Hej. Sitter och är bakfull som fan och lyssnar på kent. jag hemma i Varberg! Tjoho. Jag har festat sen jag kom hit. i å försig bara två dagar, men det har varit trevligt. Ska snart till mammas jobb och besöka. jag älskar ju dementa så det ska bli jätte roligt. jag kommer sakna Lindåsa. (Min praktik som har slutat).

jag mår väl inte jätte bra egentligen heller. Därför det har varit kul att dricka för då mår jag bra även om jag skämt ut mig en del. Men sånt är livet. Jag måste ringa en människa och be om ursäkt. Haha, måste göra det nu förresten.
Haha, jag skojade om jag var heroinist igår, men jag visste inte om han fattade att jag bara skojade för människor kan lätt ta misste på mitt seriösa och mitt sarkastiska tonfall. men han hade fattat att jag skojade. haha. Jaja, jag är i.a.f bjuden på fest hem till honom den 25/12. det ska bli kul. Det var längesedan man var på fest nu. Förrutom igår då, men jag menar blivit bjuden på fest.

Nu ska jag ta något att äta innan jag åker till min mammas jobb. Ha det bra!

Hej. Sitter här och ska snart sova.. trött. Idag har jag varit på ganska gott humör fram tills nu. Jag vet inte varför jag blev lite down. Annars har det inte varit några bra dagar. Sov över hos Daria i fredags. Det var mysigt.. Men har inte hört av henne så mycket efter det och jag har inga pengar på mobilen. Jag får skriva ett meddelande på facebook helt enkelt.

Idag har jag även varit på konsert. Glidslem spelade på barbacka med det sämsta ljudet och hela spelningen var egentligen skit bra om man bortser från ljudet. Kolla in deras Myspace eller sök på dem på Youtube. de är grymt bra. Sedan är det ju för att Linnea är min bästa vän som jag går på konserterna, men det är riktigt kul att se dem för energin och känslan är stark live.

Längtar bara tills på fredag. Då ska jag hem. tjoho. Ska bli riktigt jävla skönt. Jag är så less på detta stället just nu. men 9 dagar är väldigt länge. men jag får väl festa upp dem eller något. Julen är också bara jobbig. Stress och dyrt. Suck. jag vet inte hur jag ska ha råd med julklappar alltså. har ju köpt några men är inte på långa vägar klar. Det är alltid lika svårt varenda jul.

JAG HAR KOMMIT IN PÅ SKOLAN! Så nu ska jag bli undersköterska. Och så tror jag att lägenheten är klar och tom i mellandagrana så det blir egen lägenhet och grejer. vuxenpoäng! men det kommer nog vara jätte jobbigt att plugga på heltid alltså. men det är bara att kämpa sig igenom det, eller hur?

nej, nu börjar jag bli trött.. godnatt allesammans!

Hej. Sitter i sängen och är lite små trött med nyduschad.. Idag ska jag inte göra så mycket förutom städning. Det är ganska skönt att bara vara hemma. Det var längesedan nu..
Jag är trött på hela livet och känner mig ganska ledsen faktiskt. Jag vet inte varför. Men jag längtar tills jag ska åka hem nästa vecka. har inte varit hemma på ja.. sen jag startade den här bloggen.. Så det är ett tagsedan.
Sedan längtar jag till fredag. Då ska jag antagligen (om jag får för terapeuten) sova över hos Daria. Det ska bli mysigt. Jag behöver komma ifrån orana lite och jag mår extremt bra i hennes sällskap. Jag tror jag börjar bli förälskad. har inte kännt så här förut för någon. hon är helt underbar. Och igår, då fick jag min första kyss. och hjärtat tog några extra skutt. Men jag är lite rädd för kärleken. Jag vill inte tillåta mig själv till att känna något. Det var Linnea som sa det till mig igår. Hon frågade om jag var kär, och jag kunde inte svara. Då sa hon "Det verkar som att du är rädd för kärlek".. och det har hon nog rätt i. Jag vill inte blir sårad. jag tror det handlar om det..
men jag ska fortsätta träffa Daria och se om det leder till någonting, vilket jag hoppas.

Jag är så besviken på mig själv. jag har inte övningskört på jätte länge. jag måste måste måste ta tag i det igen. men jag har ingen ork eller motivation. men jag ska nog gå in och beställa lite körlektioner nu. För jag måste kämpa. jag har ändå kommit ganska långt. Sedan ska jag ju övningsköra hemma också. jag ska backa runt hörn och fick-parkera. Men men. jag får verköligen försöka ta tag i det..

Härom dagen lekte jag modell för en som bor här som nästan har en fotostudio uppe på sitt rum.. Så här kommer en bild, Hon heter TIGER och är en grym fotograf

Hello. Jag har idag varit enbart hemma. Skönt. jag var ju ledig idag. igår var jag hos frisören. Så nu har jag rakat hår på sidorna och blont i mitten. Dreadsen är helt väck. jag saknar dem.. :(.. Men jag vänjer mig väl antar jag.
Det har hänt en rolig grej. Jag har träffat en tjej och vi har börjat dejta. Hon är jätte söt och hennes personlighet är helt underbar. Och vi delar skräckfilm som intresse. ;) Och jag saknar faktiskt hennes umgänge när jag inte träffar henne. undrar om man börjar bli lite förälskad?

Sitter just nu och lyssnar på Bob dylan. Jag tycker det är skön musik när man mår lite dåligt. Jag vet inte varför jag mår som jag gör. jag är bara less på allting. Men jag får väl försöka göra något åt det. Och ska träffa denna tjejen (som heter Daria) på tis så jag lever som på moln fram tills dess i.af... Men mitt dåliga mående är inte väck för det. Jag måste fokusera på någonting.. Sedan har en tjej som jag tyckte jätte mycket om som bodde här flyttat. jag har väl kännt det på mig ett tag för hon har varit inlagd ganska länge, men jag kommer sakna henne jätte mycket. Det är ganska jobbigt.. vi gjorde filmer ihop och hade jätte kul och mysigt. Sedan så är jag bara trött på livet. jag är trött på praktiken. Imorgon ska jag dit igen. Suck. Men det går bra när jag väl är där. jag trivs ju och jag tycker det är jätte kul där och sånt, men det är grejen att ta sig upp på morgonen och dra sig sit. men så har ju min cykel fått punka så jag får skjuts imorgon vilket känns skönt..

jaja, nu ska jag titta på film. Ska försöka vara lite mer aktiv.. men jag vet inte om jag hinner med det. Kram på er!

Bild på mig nu:

kan inte somna. Vet inte varför men det känns inte bra i kroppen. lite ångest osv..
Idag har jag träffat en tjej typ som en "dejt". Det var jätte roligt. Jag gillar henne mycket. Hon är cool och har en underbar personlighet.. Ska träffas igen på fredag. Tjoho!

Allting känns jobbigt. Jag vet att jag inte kan fly från mig själv. Jag måste börja ta itu med saker och ting men jag o-r-k-a-r inte! Allting känns rätt meningslöst. Men nu är det bara 3 veckor kvar på praktiken i.a.f Det känns skönt att få vara ledig för en gångs skull. När jag inte har varit där har jag mått dåligt eller haft massa annat att göra. Och det kan ibland vara så att jag ligger och gråter i flera timmar sedan går jag in genom dörren, torkar tårarna och sätter på mig det glada, trevliga och jätte tjecka Bella. Vilket ibland kan vara väldigt jobbigt. Jag orkar inte visa upp den välpolerade fasaden för omgivningen längre men den går på automatik. Och så fort någon försöker prata med mig om mitt mående undviker jag så gott jag kan och börjar prata om annat. Det är typiskt mig. Egentligen behöver jag nog bara skrika. I know I look happy on the surface, but I'm screaming inside

Igår var jag med min älskade vän Linnea på julskyltningen i stan och jag köpte upp massa pengar. Men det var ju till julklappar så det var lugnt. Men nu måste jag snåla snåla snåla så gott jag kan alltså. För jag har hamnat i en pengarkris som är över det normala. Jag har 200 kr kvar. och jag kommer inte klara mig. Jag ska be mamma sätta in 1000 kr från mitt sparkonto (hon har kontrollen över de pengarna) så jag kan köpa mer julklappar för jag är inte på långa vägar färdig alltså. Men jag har lyckats köpa till mormor, pappa, pappas tjej, en grej till mamma. Så jag har ändå köpt lite grann. Julen. Suck. Jag vet inte varför jag har så svårt för den. det hade jag inte förut. men just nu känns det som att något saknas. Jag vet inte vad men jag kan verkligen inte få in rätt känsla. jag försöker. Jag har till och med köpt en julstjärna som hänger i mitt fönster på rummet men det känns fortfarande absolut inte juligt. Jag tror jag behöver komma hem. jag ska åka hem den 18 dec. Jag behöver vara hemma innan jul och klä gran en men mamma och sådant. det har jag inte gjort på några år tror jag eftersom jag har varit väldigt mycket på sjukhuset och sånt. Sedan var jag ju här innan jul förra året. jaja, jag får se hur det blir.

Imorgon är det praktik. Känns konstigt att komma tillbaka efter 1,5 veckor. läskigt. Men jag ska nog klara det.

nej, nu ska jag ta en cigg och sedan sova. Godnatt allesammans!