ArgaBella

Hej alla som läser min blogg!

SUCK, så var det tisdag.. Igen. Me det gå sakta framåt. I fredags fyllde jag 19 år. Så nu är jag gammal. Fast inte jätte. Staf, mamma och Sandra var här. Det var stelt till en början men sedan när några glas vin hade åkt ner så var det helt okej. Hoppas de hade trevligt i.af. Jag fick en cykel, en tavla, en film, plattång av mamma (och moster Ulla som gjort tavlan). En epilator, en noshörning och ett ritat kort av Staf och trosor av Sandra. Myspys. Och 700 kr av mormor och morfar. <3
Jag blev full iaf och hade kul:)
Sedan stannade Staf tills på söndagen och på lördagen var det bara slappedag men pizza (på en överseriös resturang) och film. Mamma åkte igår morse. Fin födelsedagshelg och jag mådde hyffsat bra.

Jag orkar typ inte skriva något om mitt mpende just nu. Känns jobbigt. Så jag hoppar det idag.

puss <3

Hej!
Just nu är jag hemma hos Sandra. Jag har antastat hennes garderob. Jag behöver ju någonting att ha på mig på fredag så det blev en titt in till Sandra och jag hittade vad jag sökte. (nästan). Jag ville ha en klänning men det blev en skinnkjol och en 3 tröjor som alternativ. Det är en sådan kjol som är hög i midjan så man måste ha instoppad tröja. Helt okej. Det jobbiga är att den är så tajt tycker jag så då ser man alla.. skavanker, om man säger så.  Jag hatar att det går in där magen slutar, ni vet vad jag menar? Men vafan, jag ORKAR inte längre tänka på sådant.

Igår åt jag.. inget. Eller jag drack en buljong. Sedan idag har jag inte ätit någontin g heller och min mage känns som ett stort hål, men det känns bra. Fast det gör ont på något sätt. Och jag är sugen på mat. men vafan, jag ska dricka buljong sedan när jag kommer hem. 5 kcal, tjoho!
Jag känner mig ändå så himla tjock, men jag är stolt att jag klarar av att inte äta. Ofta ger jag vikelse för frestelserna och spyr sedan ju, men jag orkar inte spy längre, tycker att det är obehagligt och mina kräkreflexer är typ döda. Så bästa lösningen- ingen mat. Mh-m..

Jag känner mig lite nere faktiskt, jag tror det är hösten. Jag är rädd att jag ska bli deprimerad igen. För det känns som att ingenting är roligt längre. Men vafan, jag bestämde mig förra veckan att jag ska vara glad från och med då. Och jag har varit glad. Lite kämpigt för jag har haft mens precis och mood swing nr. 1. Men jag har försökt. Och det har gått ganska bra ändå. Fast innombords känns det fortfarande jävligt tomt. Tomt och ensamt. Det spelar ingen roll hur jävla fina människor som omger mig, jag är ändå ensam på något sätt. Jag vet inte hur eller varför det är så bara. Jag har nog aldrig kännt mig som ensam som nu, överlag alltså. Jag hade kunnat samla ett rum, fullt av alla människor jag älskar och tycker om som fan. Stå mitt i centrum och ha skit kul, men jag känner mig ändå ensam. Känns fel. Jag känenr att jag är fel. Jag vet inte vad problemet är? Varför kan jag inte bara vara nöjd någon gång? Helt absurt patetisk att jag är sådan här. Skit samma..

Hej allihopa. En vecka sedan jag skrev.. Har något nytt hänt? Nja, inte precis.

Kände mig jävligt ensam förra måndagen så jag flydde till Helsingborg och till min älskling. Där myste vi mest och sedan åkte jag tillbaka på onsdagen. I fredags åkte jag till helsingborg och hade lovat Staf att laga mat, så det blev potatisgratäng. (som jag såklart också var tvungen att äta av..). Sedan drack jag (vi) några groggar och Poffe (en kompis till Staf) kom förbi så vi spelade spel. Blev redigt full och ramlade runt där i lägenheten. På lördagen gick vi dock upp tidigt och gick till Tropikariet och kollade på djuren. Fina! Apor som hoppade fritt och saker som flög över ens huvud. lite läskigt dock. Haha. På kvällen åkte Staf till en fest och jag begav mig till Linnea för att umgås och bli full. Så där blev vi riktigt fulla också och hade riktigt mysigt. På söndag så kom jag hem till Staf igen och då satt han och drack folköl och spelade poker. Så jag tog en stol och öppnade en 7,0:a cider och slog mig ner. Sedan blev det vin och grogg på det. Så jag var bakfull när jag åkte hem till Kristianstad igen på kvällen. Bussarna hade slutat gå i Kstad så det blev taxi hem. Igår skola och idag skola. Ledig imorgon och det blir en shoppingrunda på stan för att inhandla lite saker till min födelsedag på fredag. Grattis i förväg till mig, 19 år! Tjoho! Not. 19 är en meningslös ålder. Tycker jag. 17 och 19. Trist.

Med maten har det gått sådär. Jag har ätit FÖR mycket. Fyfyfyfyfyfyfyfyfyfy!! Så igår åt jag en liten sallad och idag ska jag bara dricka en buljongtärning, detsamma imorgon. Och på torsdag kommer mamma så hon kommer säkert vilja äta med mig. Men jag ska ljuga och säga att jag redan har ätit och kanske bara ta något litet i så fall. Sedan fyller jag ju som sagt var på fredag och då komemr Staf och Sandra (och kanske kanske Linnea. Hoppas!) och mamma ska laga mat. Lax med fetaost täcke och ris. Så jag måste äta då. Och så blir det väl efterätt också. Tårta elelr nått, men det ska jag inte äta. Fast jag ska bjuda på det. Fast jag komemr säkert ta en liten bit när jag har druckigt lite.

JAG VILL HA ALKOHOL NU! Det är sjukt jobbigt. Har en halv flaska gammalt rödvin hemma och en folköl, men jag komemr aldrig kunna dricka det där vinet. Smakar väl vinäger nu typ. Har en folköl med, men den ska jag nog spara till senare ikväll. Och igår var jag så jävla sugen på att skära mig också. Konstigt. Så jag gick in på hemsidan psyke.org och tittade på bilder på folk som skurit sig. Vilken idiot jag är! Jag blev sååååå sugen. Men jag lyckades hålla mig ifrån det. Det är mest bilder på jätte ytliga sår, men man hittar några djupa också och det var fan som att bara lukta på alkohol men inte ta en klunk om man är ny-nykterist. JOBBIGT. Men som sagt, jag var duktigt som kunde hålla mig ifrån det. Det är så konstigt att jag blev sugen på de. Jag mådde inte jätte dåligt, utan var på ett helt okej humör. Men ändå så kom impulsen. Undrar varför..

Nu sitter jag, patetisk som jag är, och lipar. Jag hatar detta. Jag hatar hatar hatar detta. Jag vill inte sitte i min lägenhet länge och känna mig så här jävla ensam. Jag vantrivs. jag vantrivs i Kristianstad. Jag står inte ut. Jag fattar inte varför det är så svårt att lära känna folk? Vad är det jag gör för fel? Jag försöker. Jag är ny i den "friska" världen. Jag kommer direkt ifrån en sjuk värld som jag levt i i 8 år, jag vet inte hur man beter sig i det friska. Vad man kan säga, vad man inte kan säga. Hur vet man? Jag gör säkert fel. Annars borde någon vilja vara med mig. Jag får lixom lära mig om allt ifrån början.
Jag fyller år om 2 veckor. 19 år, ingen big deal. Mamma kommer och Staf kommer. Sedan tänkte jag "hade varit kul att bjuda lite vänner också.." Men kommer i samma sekund på, vilka? Vilka skulle jag bjuda? Linnea är på sjukhuset och bor i helsingborg. Vilka har jag annars? Johanna och Sandra. Så jag ringde Johanna för någon vecka sedan och sa att hon kunde komma om hon ville, och detsamma till Sandra. Men igår sa Johanna att hon inte kunde för hon skulle till en kille då. Sedan sa Sandra att hon kanske inte orkade.. så det blir min mamma, jag och min pojkvän.
Nu kände jag mig ensam och tänkte att jag ringer och snackar ett tag i telefon. Men vem skulle jag ringa? Mamma jobbar, Staf svarar inte och Orana kunde inte för de stod och lagade mat.. (Jag sa att allt kändes pissigt, men svaret blev "kan jag ringa dig sen efter 18, lagar mat nu... så...") Jag har inte ens människor att ringa och prata med. Känns så fel. Samma sekund som jag la på efter jag pratade med Orana började jag gråta. Och sedan har jag bara bölat och bölat. Och Jag är trött på det. så jävla trött på det. som sagt, vad gör jag för fel??

Sedan har jag ätit i helgen, fy på mig. Jag åt pastagratäng jag hade lagat åt Aimee i lördags och sedan ostbågar och en pizza igår. Och jag spydde inte! Eller, pastagratängen kom typ ändå upp för jag spydde 12 gånger av bakfyllan haha. Men jag kunde inte spy upp det andra, jag försökte få upp ostbågar+pizza men mina kräkreflexer fungerar typ inte. så jag känner mig tjock. JÄVLIGT TJOCK. Så idag ska jag inte äta alls har jag bestämt mig för. Och jag har klarat mig sedan 6 imorse så det ska nog gå vägen. Börjar känna mig lite suugen nu dock, men eftersom jag redan är ledsen ch redan har en jävla ångest 8som jag haft hela dagen) vet jag att jag inte ska äta något för då kommer allting bara bli ännu värre och det pallar jag inte, inte idag. Jag måste vara nöjd med någonting, och det blir jag om jag lyckas stå emot hungern, då kan jag. Då övervinner jag något och jag har kontroll.

Som jag skrev ovan har jag haft ångest hela dagen, jag har ältat saker fram och tillbaka. Vad jag har sagt till folk, att jag skäms över vissa saker jag berättat för jag vet att de inte hör hemma i den friska världen. Jag försöker att inte berätta så mkt om mig själv, men så fort alkohol kommer i kroppen så tänker jag att allt jag gjort, alla mina problem och mina tankar/beteende är helt normalt. men nej. det är ju inte det, det är fortfarande sjukt. Så det känns som att människor ta avstånd från mig. Hela tiden. Jag bara säga så dumma saker. Och jag skäms även för helt orealistiska saker också. Exempel, en sak jag sa i england för typ 3 årsedan: "Can i have a coke in a bottle please?" och hon fattade inte vad jag menade för där säger man typ "can I have a coke please?" "In a bottle or a glas?" "Bottle, please" .. Och jag skäms över det än idag. Jag skäms så jag får ångest. Och tror du den bartendern, mitt i london, komemr ihåg en turist för 3 årsedan som sa lite fel? Nej, skulle inte tro det. Men jag skäms ändå. Jag jag gör hela tiden fel. Jag är värdelös.

Jag måste shoppa eller något för att bli av med dessa känslorna. har hittat en del grejer på internet jag vill ha, men aldrig komemr ha råd att köpa. Lite bilder:

Hej, fy vad trött jag är idag också. Och ont överallt, vet inte varför.
Jag hade socmöte igår, det gick inte alls bra. Inte alls. Eller jo, om man ska se det positiva så ska de forsätta ge mig pengar iaf. Men mindre och jag får knappt ihop det som det är nu. Sedan ska jag inte ha samtal med min terapeut längre heller. Kanske ska få ha kontakt med Utslussteamet 1 timma i veckan. men vafan? De är bara behandlingspedagoger och jag behöver en terapeut eller psykolog. Och det känns inte kul att gå tillbaka till psykiatriska öppenmottagningen. Och så kostar det pengar som jag inte komemr ha. AAH! Pengarsituationen är den svåra. Jag kommer få hyran betald och sedan 3300 i månaden. Och jag har räkningar på 1000 så det blir ju 2300 kvar, sedan så röker jag för ca 1000 i månaden då blir det 1300 kvar. 400 går till mat i månaden då är det 900. Sedan mediciner+ läkarsamtal 300 ca. 600 kvar till kläder, resor, nöjen mm i månaden. Fy vad kul. Jag komemr inte klara det. Ett av mina problem är också att hålla i pengar. Jag får pengar på tisdagar och de brukar vara slut på fre, lör. Och det är ändå 1000 kr. Jag suger. och får pengar varje vecka för att om de skulle ta slut så kommer det nya på bara några dagar. Får jag då 3300 samma dag.. Det kommer aldrig gå. Aldrig. STRESS
Jag kan inte sluta röka heller, jag vet att det går mycket pengar till det. Men jag kan inte Jag blir helt galen och arg och ledsen och "Bella 16 år" när jag inte röker.

Så igår var ingen bra dag alls. men det kommer säkert lösa sig alltihop. Pratade lite med älskade Staf igår och när jag tänker på oss och hur mycket jag älskar honom så känns det som allt fixar sig tillslut. Och det gör det säkerligen.

Jag orkar inte ens skriva något om matsituationen. Den är fucked-up och alla bara tjatar på mig och min mamma säger hela tiden att jag måste motionera att jag måste träna mer att jag måste göra det och det. Hon har alltid klagat på mig, sagt att jag är stor och den största i familjen, att jag äter mest av alla, att jag ser gravid ut mm. Men egentligen är det hon som inte är nöjd med sin kropp och tar ut det på mig. Jag vet att hon tycker att hon själv är jätte tjock men hon är skit smal. verkligen skit smal. Och jag är blivit "offret" för hennes ätstörning. Skit samma. Pallar inte ens tänka på det.

Idag ska jag träffa en gamal kompis från orana, det ska bli kul för vi har inte träffats på väldigt länge. Så nu ska jag ta mig i kragen och göra mig iordning. Puss på er :* Kommer lite bilder på mig..