ArgaBella

God morgon. Fan vad jag är trött.. Det går inte snabbt att skriva idag kan jag säga. somnade runt 02 igår, vilket är relativt tidigt om jag tänker på hur det var för några veckorsedan.. sov 1-2 timmar/natt i 3 veckor och var helt galen i huvudet. Väggarna började typ krympa på mig och jag gick som en zombie. Jag var närvarande men inte där. Konstigt att jag klarade av skolan så bra som jag gjorde.

Pratade med Staf igår kväll. Han sa "tycker inte du att jag är tråkig som bara kollar på tv hela tiden?" Och jag svarade "Jo, urtråkigt. Jag hade aldrig kunnat leva så, typ jobba, komma hem och sen glo på tv. Om vi skulle flyttat ihop hade jag fått ha mina egna grejer att göra för ett sånt liv klarar jag inte.." Och han hade inte alls förväntat sig det svaret. Han sa typ "Jaha, men varför är du med mig då om jag är så tråkig? Det fattar jag inte.." Och då blev jag helt nervös.. För det lät typ som att han menade "Varför är du med mig då? Då är det lika bra att vi inte ses mer mm..." Sedan pratade vi om nått annat och la på. Sedan kunde jag inte somna för jag grubblade på vad han hade menat så jag ringde upp efter typ 3 min. Men då skrek han typ i telefonen "jag tittar ju för fan på Idol nu sa jag ju. Lugna dig fem minuter och ring igen!" Då började jag lipa. Sen ringde han upp och så pratade vi lite.. Innan vi la på frågade jag honom om han tyckte jag var jobbig och han sa "nej, men vi har pratat så det räcker nu.. puss hej" ... Jag är bara så rädd för att han ska tycka att jag är jobbig. Att han ska inse hur jag verkligen är. Att jag är värdelös och misslyckad. Jag vill inte att sådana här saker ska hända, att jag ska börja lipa över något som egentligen inte är någonting. Meningslöst. Men jag är så jävla känslig. Jag vill ju att han ska vara kvar hos mig och vilja ha mig för alltid, men vad händer om han upptäcker hur dålig jag är? Jag förstår inte hur han kan tycka om mig. Det går inte in i mitt huvud. Och jag blir så osäker ibland när jag är med honom. När vi festar kan han skämta om så konstiga saker. I fredags sa han "Jag har legat med tre personer efeter att jag blev ihop med dig". Då sa ju jag såklart" vafan? Då kan du dra åt helvete!" och gick, sedan sprang han efter och sa "Gå inte.. jag skämtade ju bara, du behöver inte bli arg". VAFAN tror han? HAHAHAHAAH Jävligt roligt skämt. Det är min största rädsla, att han ska hitta någon som är bättre (och det är ju inte svårt, bara att ta första bästa tjej i närheten). Jag tror att det här med ätstörningen, att den blivit värre, har med att vi blev tillsammans att göra. faktiskt. Inte så att jag skyller på honom, inte alls. Men jag har blivit osäker och inte fattat hur han kan vara ihop med mig. Så jag vill "pleasa" honom och vara bättre, snyggare, smalare. Och när han säger att någon annan är snygg och så vill jag b ara ändra hela mitt utseende till henne. Han har aldrig sagt att någon lite större eller mullig är snygg. Bara om jätte smala tjejer. Då gillar han ju smala tjejer, så då måste jag bli smal. Äh, skit samma.. orkar inte tänka på detta.

Idag är det soc möte. undrar hur det ska gå. Jag ska vara så fin jag kan iaf så han får ett bra intryck av mig. Fast jag tror att han brukar få det om man jämför med hur jag såg ut första gången vi träffades. Tjock, sjukhuskläder, inget smink, fet hy och söndergråtna små ögon. HAHA, jag måste sett ut som en gris. Men nu har jag ändrats och till det bättre. Jaja, vi får se om de vill betala eller inte. De kanske de inte vill. Då får jag leta lägenhet som satan nu då.. Och ringa runt till försäkringskassan mm om bidrag och hejfadderittan. Suck. Nu ska jag göra mig iordning för en bal på slottet ;).

Puss på er! :*

Usch vad jag har tråkigt. Men inte mycket jag kan göra åt saken eftersom jag inte har några vänner här och inga att umgås med. Jag var uppe tidigt idag för min tvättid började 7 sedan var Orana här och checkade läget. Sen har jag mest sprungit upp och ner till tvättstugan och nu sitter jag själv och känner mig tom. Jag skulle träffa Sandra idag men hon har inte hört av sig.. Jag har inga pengar men har skickat sms från www.smsme.se (gratis sms alla!), jag har ringt till mamma så mamma ringde henne och skickade sms hon med. jag börjar undra varför hon inte hör av sig, det var hennes idé att vi skulle träffas idag. Dåligt. Men jag är också lite orolig om det hänt något.. hon har varit lite vild på senaste tiden.

Jaha, just nu vattnas det i min mun. Jag är hungrig. Igår var jag så jääävlia dålig. Jag fick damp och gjorde lite pulvermos och åt. Sedan fick jag världens ångest och spydde upp det och gick ut för att gå i 45 minuter. Idag får jag bara inte äta mer än vad jag har bestämt. Jag ska äta det som jag har sagt att jag ska äta. Inte en tugga mer. Men just nu är det ganska svårt att låta bli.. Jag får hela tiden distrahera mig och göra annat.. Som att flytta runt på lite tavlor, ta en cigg mm.. Ska gå iväg och köpa mer cigg nu snart. Sedan vid klockan 16 så ska jag äta mitt första mål. Buljong och en halv tonfiskburk och sedan en kopp te. Det kommer jag nog bli mätt på.
Jag kollade på mig själv i spegeln idag. Fy fan säger jag bara. fy fan. Hur kan man vara så jävla ful? hur kan man vara så jävla fet? Jag förstår faktiskt inte alls. Fettet bara väller ut på låren, rumpan, vadera, MAGEN, överarmarna och vid nacken. Så jävla pinsamt. Jag fattar varför inte sandra ringer mig, vem vill vara med någon som är så fet och äcklig? Usch.

Nu blir det promenad till OK Q8 för cigginköp. puss <3

Godmorgon, vaknade av att jag låg och skakade och jag ställde alarmet på den välbehöva funktionen snooze, drog täcket över ansiktet och somnade om. Varför ska det jämt vara så kallt i detta skitlandet? Jag vill ha 30 grader varmt och sol sol sol.
Det var som sagt jobbigt att ta sig upp idag, tror egentligen inte det har med att det är kallt ute att göra utan jag bara orkar inte. Min kropp är helt slut. Jag har varit iväg hela sommaren och bara varit hemma i 1 vecka och sedan skolan började har jag kämpat som fan på dagarna och rest till Helsingborg på helgerna. Inte varit hemma alls och det tär lite på mig. I helgen ska Staf åka Findlandsfärjan med sitt jobb och gå på konferenser så jag är "ledig". Ska bli skönt. Aimee, en vän, kommer hem till mig på lördag och vi ska ha girl-night och dricka vin och snacka skit. Ska bli underbart. Och idag är det antagligen sista dagen i skolan denna veckan eftersom det är sista veckan det är dessa kurserna. Vi har bara haft två men det har varit 100 poängskurser på 6 veckor. Så det har varit intensivt om man säger så.. Gjorde klart sista uppgiften igår. Hurra för mig!

Jag har druckigt kaffe nu, jag måste sluta med mjölk i kaffet igen för en dl mjölk innehåller ju ca 40 kcal och de är helt onödiga. Jag menar, jag var vegan i nästan 5 år och då drack jag utan mjölk och tyckte det var lika gott. Så det borde inte vara några problem.. Jag slutar 14 idag så jag har inte med mig nån mat (det har jag aldrig, inte ens om vi slutar 16). Men det kommer vara lite kämpigt idag eftersom alla ska ha med sig fika och jag ska inte äta det och är man hungrig är det såklart svårt att motstå. Men som den bilden jag la in inatt: Nothing taste as good as thin feels. Och det måste jag tänka på. I can do it.

idag ska jag träffa en vän från Orana. och det ska bli kul, att inte bara stta hemma själv jämt, det är ganska jobbigt lixom. Ensamheten är min fiende och den äter upp mig inifrån allt för ofta. Och imorgon ska jag träffa Sandra, en gammal vän som jag har tappat kontakten lite med de senaste året. Vi var jävligt tajta innan, men inte nu längre. Tråkigt. Hon kanske vill ha filmkväll med mig och sleepover? Jag är ju ledig på torsdag också. Socmöte på eftermiddagen dock, men det spelar ju ingen roll.. Lite nervös inför socmötet. Men det ska nog gå bra. Rädd att TerapeutTherese ska berätta om sexmissbruket och ätstörningen och att de ska bli arga på mig. Men då får det vara så lixom, jag orkar inte bry mig. de måste ju veta annars blir de arga på therese.

Nej, nu måste jag till skolan. Ha en bra dag allihopa. Och jag hoppas min dag går okej. Suck. Kisses <3

Hej, 3 veckorsedan jag skrev. kasst!
Jag är fast i maten, mat tänkandet, matsituationen, mat mat mat mat mat mat mat. Det är det jag tänker på. hela tiden. Jämt. 24/7. Och jag vill inte sluta. Jag MÅSTE gå ner mera. Jag bara måste. Jag vill vara smal. Jag vill vara fin. Jag vill inte vara såhär jävla fet. Jag väger nu 68 kg och är 180 cm lång. Vilket ger mig et BMI på 21, vilket egentligen ska vara normalt. Men det är det inte om man tittar på mig. Dessa lår, magen, armarna, brösten. jag vet bara inte hur jag ska gå ner mer. Just nu lever jag på genomsnitt 2 buljongtärningar i vatten och 1 burk tonfisk om dagen. Ska jag sluta med tonfisken? Äter ca 200-220 kcal om dagen. Slutar jag med tonfisken blir det 10 kcal om dagen vilket jag vet jag inte komemr att klara för då blir hungern för starkt tillslut och jag kommer hetsäta. Jag kanske skulle ta bort tonfisken och byta ut den till något med bara 100 kcal istället så blir det ca 110 kcal om dagen.. Jag får se, måste hitta något gott då så man orkar..
Jag åt för mycket idag. Har ätit en buljongtärning, läkerol, 2 ägg och en tonfiskburk så jag var tvingen att sticka tandborsten i halsen ikväll. tonfisken och äggen kom upp :) Vet inte om allt gjorde det såklart men det mesta. ag ska börja lägga gurkmeja eller något i maten så det blir gult så jag ser när det tar slut lixom. GAH! Jag blir galen. Jag MÅSTE ner till 55 kg annars vill jag inte leva. Detta bara ska gå. men jag satsar på 65 först, sedan 60 och tillsist 55. Annars kanske jag sätter upp för stora mål.

Jag har börjat förstå det dåliga med detta dock. Jag glömmer saker, orkar inte gå lika mycket, naglarna bryts, jag fryser, tappar hår. Men det är skit samma. Det är fint att vara smal. Och jag SKA bli det.

Nu till något helt annat. Jag är ledsen idag, vet inte varför. Känner mig bara så jävla nere just nu. Jag fattar inte, allting går ju så bra egentligen. MVG och VG i skolan och jag kämpar och står i. Men det är något jobbigt som gnager i mig som jag inte alls kan få kläm på. Hur ska man göra då? det går inte att förklara. Jag har druckigt vin och öl idag för att ta bort det (jag vet, innehåller en jävla massa kcal men dryck är okej har jag bestämt. Men inte oboy, sockerskit (läsk mm) å sånt..) men det gick inte. Känner mig fortfarande väldigt down. Suck. men nu ska jag försöka sova, har skola imorgon..

Just nu sitter jag och äter upp alla mina Fisherman's Friend och funderar på att kanske försöka sova. I helgen har jag varit hemma hos min älskling Staf och det har varit en helt underbar helg. Vi hade bestämt oss för att ha en nykter helg, men vi kom inte så långt med det.. I torsdagskväll var vi nyktra och jag, efter flera veckors alldeles för lite sömn, däckade jävligt tidigt och sov väldigt länge. Gick en del ärenden på stan på fredagen och Staf tittade på fotbollen på kvällen medans jag passade på att plugga. men sen kunde vi inte hålla oss (jag) och plockade fram en dunke med sprit och drack grogg efter grogg. Mums! Så däckade vi vid 05 och vaknade av en jävla telefonoperatör som skulle fixa jacket i hans sovrum.. BLÄ. Igår gjorde vi iordning mitt hår! TJOHO. Nu har jag löshår och ser bara allmänt nice ut.. Staf betalade som den ängeln han är <3

Nu orkar jag inte detta mer utan vill sova. Jag vill bara tillägga att jag mår så jävla bra just nu. Är glad och galen och kär och GaaaaAAAaaHh! Jag vill bara skrika ut hur happy jag är. Så sjukt att sånt kan förändras så himla fort. En del issuse som jag måste jpbba på men det tar jag en gång i taget.
Sov gott.

Bilder på mitt nya hår följer:


Het va? ^^


Lite 80-tals rockstil but I like!