ArgaBella

Hello. Sitter efter en lång dag i soffan med mamma som äntligen har kommit! Tittar på den nya serien som heter "Solsidan", faktiskt jävligt rolig. Tragikomisk.
Skolan idag var inte lätt. Jag fattade ingenting och ångesten var hög. Jag var nära att brista ut i gråt flera gånger, men på något sätt finns leendet alltid på mina läppar, och som tur är, är det det människor lägger märke till. Inte sorgen och det svarta i ögonen. Som Therese sa till mig och mamma på samtalet igår "Bella är ju extremt bra på att luras, på att spela ett j*vla skådespel så hon ser glad ut fast hon mår riktigt dåligt." Det stämmer. Och väldigt ofta är det bra att kunna göra det. Att ha förmågan att spela, att lura folk.

Jag träffade också Daria i onsdags. Det känder bra. Jag är fortfarande riktigt jävla osäker, men jag försöker tänka och framför allt känna efter hur jag känner. men det är svårt. På kärleksplanet är jag ovan, jag har inte riktigt utforskat den biten än. Men det är ju det jag ska göra nu. Tror jag. men jag vet inte om jag är redo för ett jätte seriöst förhållande. Jag vet inte riktigt.

Nu måste jag gå. Kram!

Hej. Sorry för förra inlägget. Mådde jätte kasst. Inte så bra nu heller egentligen. jag vill skada mig. jag har haft riktigt svårt att hålla mig borta på senaste tiden, men på något sätt har jag faktiskt lyckats göra dte ändå.
Sitter och väntar på att personal ska komma så vi ska laga mat och äta. Känner egentligen inte alls för det. men det är bara att göra det, jag är ju tvungen.

Annars deppar jag med KENT (!), inte min typ av musiksmak men på nått vis blev det dem i.a.f idag. Suck.
Kevlarsjäl också, den är ju uppiggande! Haha.

Har egentligen massa att göra idag. Jag ska plugga. emn min motivation är någon helt annastans just nu. Jag kan inte hitta tillbaka till den. Speciellt inte när uppstasen ska handla om hjärtsvikt. Men men, jag måste verkligen ta tag i det. men det är aldrig fred i mitt huvud. Alltid detta jävla krig som stör mig när jag behöver vara koncentrerad. Kan inte dem sluta skjuta med kanoner? Kan de sluta skrika någon gång långt där inne i mitt onda huvud? jag orkar inte med det! Ge mig ett skyddsrum.

Jaja, jag vet inte mer vad jag ska skriva. jag har inte alls mycket tid på mig. jag ska lägga upp några bilder på lilla mig också. (Lilla och lilla, enligt min åsikt som jag känner just nu är jag FET)

Hej. Jag mår så himla dåligt. Jag vill leta fram ett vasst föremål och göra någonting riktigt dåligt. Och jag vill ta en överdos, jag vill slippa tänka, slippa känna. Inget spelar någon roll för jag fungerar inte i.af. Jag vet inte vad jag ska göra med all min ångest. Jag vill.. jag vill... Jag vet inte vad jag vill. Jag kan inte se något positivt. Jag kan inte gråta, jag kan inte skratta. jag är nollställd. Nollställd med ångest. Tom men full. Trött men Pigg. Ledsen och arg. Ledsen. Ledsen. Ledsen. Ledsen. Ledsen!

Jag måste försöka andas. IN- UT- IN- UT.. men det blir väldigt fort inutinutinutinutinut isället. GAAAAH

okej, fokusera på något annat. Mamma kommer nästa vecka. Mamma kommer nästa vecka. Det ska bli kul, eller hur Bella? ELLER HUR? Ja, visst. Jag får försöka hålla fast vid någonting. Något bättre. Något lätt. Men jag kan inte hitta något att hålla fast vid.

Cigg. Måste ta en cigg.

Hello. Sorry att jag inte har skrivit. Det är skit mycket just nu. Jag har pluggat hur länge som helst idag och varit i skolan i 8 timmar. Men nu är det i.a.f klart. Pjuff! Skönt att ha det över.
Idag har jag blivit matad och tvättad, det var intressant att känna på hur det är från patientens sida.

jag mår inte så bra. Jag känner mig stressad hela tiden och jag är så himla ledsen över detta med Linnea. Hon kommer inte tillbaka är det bestämt och ska få egen lägenhet i helsingborg. Jag hoppas till gudarna att det komemr fungera, men jag är orolig att det kanske inte gör det. bara tiden kan visa mig.
Men det känns vääääldigt ensamt just nu. Jag vill bara skada mig, men samtidigt vill jag inte. Så jag ska göra mitt bästa från att hålla mig borta från sån skit. Sedan har jag inget att se fram emot heller. Och det är något jag måste ha för att kunna överleva den tråkiga vardagen. Suck.
Jag har lite bättre kontakt med klasskompisarna i skolan. Det är svårt, riktigt svårt. men skit samma. jag försöker och jag har kommit fram till att jag nog trivs bäst me de lite äldre eleverna. För de i min ålder har jag ju så svårt för. Det är en del i min problematik. Så jag hade tänkt öva genom att vara med de yngre, för jag behöver det. Men det är ju svårt att gå emot känslan och bla bla, men jag försöker.

Jag är egentligen skit trött, men jag vill inte sova. Jag vet inte vad jag skulle göra annars i och för sig. men men. Jag har färgat håret blått i.a.f Vilket blev en besvikelse eftersom det inte blev som jag ville ha det. men jag har i.a.f gjor det bästa av det med. Jag känner mig som en ultra svensk eftersom i fel ljus så är det gult på sidorna och blå i mitten. Och med min frisyr (som liknar Hitlers!) så kan det kanske misstolkas. men skit samma.

jag orkar inte skriva mer. Det blir nog sängen i.a.f för mig. Godnatt och sov bra allihopa så hoppas jag att det inte dröjer så länge tills jag skriver här igen. Det är dåligt av mig att det ska gå så här lång tid.

Kram!

Första dagen i skolan idag. Läskigt. Men det gick ganska bra ändå. Eller Bra är väl att överdriva, men det var helt okej. Jag skulle prata inför klassen, vilket inte är min starka sida. men det gick ok. Sedan var det kämpigt att ta sig upp i morse, men jag la mobilen långt ifrån mig så jag var tvungen att gå upp för att stänga av larmet. Lite smart.

Mår sådär. Fredags var inget bra alls. drack mycket och allt slutade med att jag skar mig så N ringde Orana som fick köra mig till sjukhuset för såret och sedan till Orana. Kom tillbaka till lägenheten igår. det är skönt men ensamt här. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Bara sitter vid datorn eller tittar på "7th Heaven" som går på TV nu. Haha ;). Mitt favvoprogram.. :P

Borde laga mat, men känns meningslöst för det är ju bara jag som äter det så det känns inte så kul att laga någon mat. Jag får helt enkelt bjuda hit folk på middag. Någon som läser detta kan ju skriva om de vill äta hos mig snart. Skriv vilket dag/tid så ska jag se om jag kan.

Suck, nu ska jag laga mat. Sen testa badkaret.
Puss på er.

Jag har inte mått så här dåligt på länge. Jag är trött och ledsen. Har inte haft samtal på 1 månad. Mycket som hänt sedan dess.. Jag har gråtit och gråtit idag. Sedan så är Linnea inlagd och hon har fått besked om att hon inte får ha kvar platsen här på Orana. Så de ska tvinga hem henne nästa lördag. Det är så jävla taskigt. Mot henne. Man kan inte bara avbryta en behandling sådär.

Sedan kommer jag att känna mig så jävla ensam. Mer ensam än vad jag någonsin har kännt mig tidigare. Jag vet att det inte är så långt till Helsingborg. Men jag vet att vi ändå inte kommer träffas så jätte ofta. Jag älskar ju henne över allt annat och saknar henne efter bara ett dygn. Så ska hon flytta.
Sedan är det jobbigt med lägenheten också. att vara ensam så mycket. Sedan börjar jag skolan också. Heltid. jag har inte gått i skolan sedan jag gick i 9:an. Och det är ju flera årsedan. Hur fan ska jag klara det? Jag orkar inte tänka på allt detta egentligen. men det går inte ur mitt huvud. jag vet inte vad fan jag ska göra med alla känslor. Jag ska ha samtal imorgon med TS men jag kommer aldrig kunna sova med alla dessa tankar som tar över min hjärna och får den att gå på högvarv. Jag.. jag.. Det finns knappt ord för vad jag känner just nu.
Men imorgon ska jag dricka massor av öl och försöka glömma. Jag vill bara bli full. annars vet jag inte hur jag ska få bort alla tankar och känslor. Om jag inte dricker snart komemr jag att skära mig eller göra något ännu värre, och det vill jag ju egentligen inte. JAG VILL BARA BLI AV MED ALLA MINA KÄNSLOR OCH TANKAR. SNÄLLA!

Allting är bara förjävligt. Jag vill dö. (Det är inte samma sak som att man kommer att göra ett självmordsförsök). Jag orkar bara inte med det och jag har fan all rätt att vilja dö. men jag tänker inte dö. Jag vill försöka fast min motivation till deet är helt bortblåst.

Sen är det allt detta med Daria. Jag tycker om henne. Jätte mycket. Men jag vet inte om jag vill börja med en relation. Jag vet inte hur jag ska göra. Jag borde prata med henne. jag vill fortsätta träffa henne men jag vet inte om jag vill att det ska bli seriöst. Jag känenr mig vilse. Gillar jag henne på det sättet på riktigt eller är det för att hon gillar mig på det sättet? jag vet inte vad jag ska göra.

Jag vill bli inlagd. Jag är lite rädd för mig själv. jag vill ligga i en säng och stirra in i väggen fullproppad med benzo och inte känna någonting. Men jag kan inte nu. jag måste försöka mer. Men hur?

Suck. Godnatt people.

Hello. Jag kommer inte ihåg senast jag skrev, emn om det var innan nyår så kan jag ju berätta att nyår var verkligen ingen hit. Började bra med förfest hos en polare men slutade i misshandel i Danmark. Jag var inte inblandad i misshandeln, men mina polare var. Övervåld från vakterna. Det var helt sjukt, de gjorde ingenting. Så medans jag och några var kvar på båten påväg till sverige såg vi genom fönstret hur våra vänner blev misshandlade. det var jobbigt. Sedan så visste vi ju ingenting vad som hände, så det blev strul. Ringde sverigepolisen men de gjorde ju ingenting. Tillslut fick vi prata med Danska polisen och de sa att de hade anhållits och sedan satt de i häktet i 15 timmar innan de blev släppta.
Ingen rolig natt.
Jag och Linnea ska aldrig mer fira nyår.
Fy fan

Sitter just nu i min lägenhet och ska snart börja laga mat till mig och Daria. Hon komemr hit idag. Det ska bli najs, vi har inte träffats på jätte läänge. Men nu blir det av. Och jag ska laga mat. Men jag kan inte skriva vad för hon kanske läser detta, men det blir inget avancerat.

Jag är lite rädd för att sova här inatt, men det ska nog gå bra hoppas jag. det måste det göra. Vet vet, Daria kanske sover över. Bussarna går ju så sällan. Fast jag har flyttat närmre stan.

Jag mår sådär. är trött och kolalde precis mitt schema som jag ska börja med nästa vecka. Heltid. Suck, suck, suck, suck! men jag ska fan klara det. jag måste klara det!!

Jaja, nu måste jag gå. pusselipussi!