ArgaBella

Sömlösheten sticker mig. jag borde försöka sova lite. men det går inte. Inte efter att den nya flickan flyttat in. jag står inte ut!! jag orkar inte ens beskriva allting som har varit respektlöst men gud, hon är 18 år. Mogna!
så här sitter jag i sängen i.a.f. Trött, irriterad, flyförbannad, ledsen, ångest. varit inlagd hela veckan. åkte in på PIVA i kristianstad i måndags sedan vidare till Varbergs PIVA ons-fre. Därför har jag inget skrivit...
så alltså, jag mår inte så bra. jag känner mig meningslös. Allt känns fel. Men jag har en dejt på måndag. hoppas det går bra.

Suck, nu ska jag sova. God natt!

SUCK. nu är man trött. var ute igrån med Ned och Linnea. Det var jävligt skoj. Men fick i mig lite för mycket så det slutade med spya spya spya och åter spya och oförmåga att ta sig tillbaka till Orana och sov över hos Ned. Var lite nervös över hur Orana skulle bemöta mig men jag har inte fått skäll än i.a.f.. Men imorse var det ändå upp tidigt och ta sig till jobbet med illamående och huvudvärk. Efter ett lite nervöst samtal från SN (orana) som lät väldigt arg på telefonen (sa i princip "Hej det är SN. Nu får du berätta vad som hände igår!? Det var jävligt dumt gjort och jävligt onödigt och det var det sista du behövde nu. Hade inte vi pratat med dig om vad som gällde?! Vi får ta ett snack när du kommer hit senare!") åkte jag till jobbet med lite ångest i bröstet. Sen var jag på Orana en snabb vända för att duscha och in till stan igen och äta pizza och gå på "New Moon". Det var trevligt och jag grät hela filmen. Men jag var nog lite bakfyllekänslig samtidigt som jag egentligen mådde piss. Sedan har jag ångest över allt godis jag åt på bion. Jag vill bara skrika och gråta men jag orkar inte det nu. Jag får ta det imorgon. Men ångesten är inte så lätt att bara skjuta upp. Tyvärr...

Så nu är jag ledig. Pjuff! Fram tills onsdag men det är körlektion mån och tis. Sedan är det hem på fredag. Tjoho! Känns som evigheter sedan. Kommer vara konstigt utan Adam hemma. Men det får väl gå. Vi ska till G-kås också. fy fan. Men jag måste få köpt lite julklappar. För vilka pengar vet jag inte. Gick ca 500 igår. Lite mindre.

jaha. jag mår piss som sagt. Men jag har ingen att prata med det om. Det har varit dåligt den senaste tiden och det var nog därför jag drack så mycket igår också. Jag har lixom inte kunnat få u mig någonting. inte haft terapeuterna här ju. Jag vill bara fortsätta dricka. Mycket. Hela tiden. Det gör mig glad. Oftast. Jag är rädd för det med. Att jag ska börja dricka massor. Har det i släkten. Men det skiter jag i. Jag vill glömma. Jag vill försvinna. Jag har en känsla av att vilja dö just nu. Tanken sitter och gnager hål i min lilla hjärna.

Jag andas samma luft som igår, vistas i samma rum som igår, vet just precis lika lite som då.
All min kraft går ut på att stå, stå ut med att gå omkring i samma hjulspår, ingenting annat, bara samma, programerad till att aldrig stanna.

Hej. Sitter just nu på mitt rum och är på helt okej humör. Tråkig dag idag. Städa och tvätta.. Men ska på bio ikväll med TL. har k-tid vilket innebär att man åker iväg med en personal och gör något skoj man själv väljer. Så det blir antagligen "En julsaga". eller jag vet att det blir den för jag har redan beställt biljetter. Kanske blir en liten recention senare om jag orkar.
Imorgon är det FEST! Underbart <3 Jag och Linnea ska ut och roa oss. Ska bli kul att göra något äntligen. Sedan blir det "New Moon" på lördag. Det längtar jag med efter. Bara jag och linnea på en av världens bästa böcker som har gjorts film på. Mys <3

Igår fick jag lite ryck och tog ur mitt löshår ur dreadsen. Så nu är det kort kort kort. Men fint. Fast annorlunda. ;)
Känns lite konstigt att ha så kort hår, men jag vänjer mig väl.

Jag saknar bror. Adam. Men det verkar vända för hans otur. läs---> www.adamr.blogg.se

Jaha, vad ska jag mer skriva. Jo, jag har träffat en underbar tjej. hon är jätte roligt och trevlig. Vi ska träffas för första gången den 4:e december. (fick inte ihop det innan).. Hon heter Daria. Träffades på facebook.

Idag jobbar JH. Hon som kommenterade allt det där med maten. jag vill bara slå in hela hennes ansikte. Jag är så jävla förbannad! Och igår var jag riktigt jävla pissed. Jag cyklade från jobbet i ösregn. Var pisseblöt och så hämtar mig personalen 20 min försent. Så där stod jag i regn och blåst. Sedan la sig argheten lite gann och jag lagade mat för jag hade kvällsmaten. men efter kvällsmaten så försvann personalen bara och jag fick plocka bort efter 15 personer. och personalen vet att jag blir jätte stressad av det, men de prioriterar annat. Tydligt. AAAH! Men sedan bad de om förlåtelse..

nej, nu måste jag hänga upp tvätten. kram på er!

hej. just nu är jag så jävla ledsen. En personal kom till mig och sa att jag "äter så jävla mycket så jag inte ens orkar äta kvällsmat".. Hur i helvete kan man säga så? Jag åt en skål fil till frukost, sedan såt jag mini mini lite till lunch och var ute och gick/sprang i 2 timmar och gjorde två toast när jag kom hem. Sedan ville jag inte äta för jag ville inte sitta med de andra för det känns som att alla tittar på mig och tycker jag äter mycket mm.. Så jag undvek det och åt en skål fil vid Tv:n istället. Sedan kommer hon och säger någonting sådant. Jag vill bara skälla ut henne och kasta något på henne. men då åker jag härifrån. iaf efter det där med kastandet..
JAG VILL GÅ NER I VIKT! JAG VILL BLI SMAL! Jag orkar inte vara så här fet längre. jag är så jävla äcklig, ful, fet, värdelös mm.. Och det verkar som att jag inte är den enda som tycker det.

JAG BLIR GALEN!

hej. Sorry för att jag varit kass på att skriva.. "working 9-5" ;)
nu är Adam i.a.f i nya Zeeland. Allting verkar inte gå som planerat.. Kolla in hans blogg www.adamr.blogg.se

Jag saknar honom, men inte så mycket som jag trodde, men han har ju bara varit borta i mindre än en vecka. idag händer annars inget speciellt. ska gå på bio senare antagligen. Men vet inte om det blir "2012" eller "En julsaga" än. Har inte bestämt mig.
Nästa helg blir det fest. tjoho. Skönt att komma ifrån lite. Så då blir det fullt ös. För jag jobbar fre till 20.00 sedan åka in till stan och festa med Ned och linnea och nårra andra jag inte vet vilka det är. Sedan upp på lördag vid 08.00 för att jobba, sedan till stan igen och äta och gå på bio med Linnea. Tröttsamt, men roligt. Längtar till att se New Moon! Boken var extremt bra. men jag är lite löjlig, jag vill ha det för mig själv. Som när man hittar en artist eller en film som man tycker är bra så vill jag inte att hela världen också ska tycka det. då blir det inte speciellt. I.a.f inte på samma sätt. Men jag får nog vänja mig vid att Twilightsagan får jag dela med mig av. Tråkigt värre..

Det är sådär med mig. min ena terapeut JT är sjukskriven i åt minståne 5 veckor, om inte längre. Så jag får klara mig med TS. Och det blir snart utsluss för mig och då behöver jag verkligen 2 terapeuter. Men det är bara att genomlida helvetet tills JT komemr tillbaka. Det kommer bli tufft som fan, men jag måste försöka. men jag hoppas att utsluss blir snart för jag orkar fan inte stanna kvar här längre. Jag vill ut!.. i världen...
vet inte heller om jag kommer in på skolan till våren. Jag hoppas det. Jag vill bara vara klar med den biten och börja jobba med någonting jag vill jobba med. jag gillar demensboeénde men det är inte vad jag vill. Men jag hoppas jag kommer in. Varbergs kommun har beviljat att jag går i skolan på annan ort i.a.f. så det är ju positivt. Nu hänger det bara på komvux här nere. stor SUCK. kan jag inte bara få brevet där det står att jag komemr in. Jag måste gå in på komvux hemsida och se när det ska komma.
jag är ganska slut körd. Jag är trött konstant och det gör mig dyster. Men jag ska fan ta mig i kragen. Jag ska inte låta det styra mig tillbaka till skiten, för det känns nästan som att jag är på väg dit. Jag gav bort alla vassa grejer till personalen så jag inte kan skada mig själv och jag arbetar med matsituationerna. Skulle ju exponera mig på "The house of Bagels" imorgon med JT men nu blir det ju inte så... Jag gör så gott jag kan i.a.f. Men kan jag inte göra.

jaja, nu får jag sluta skriva. Måste fixa lite. Kram på er.

Hej. Sorry att jag inte skrivit men jag har inte riktigt hunnit med. I torsdags tatuerade jag mig, Tjoho! Skit nöjd! nedan kommer en bild. Sedan var pappa och bror (<3) här. Det var helt underbart att träffa Adam. Imorgon åker han. Till Nya Zeeland. I ett år! Jätte sorgligt för mig, men roligt för honom. Ååh vad jag kommer sakna honom! Det var ganska lugnt mellan mig och pappa förutom lite små tjafs som jag blev jätte iiriterad för men som jag bestämde mig för att släppa medans dem vad här. Sen vad det jobb i lördags kväll. Sedan igår var vi och åt pizza och spelade biljard. Det var trevligt. Men jag kände mig ensam. Jag har inga vänner, och jag undrar hur det kommer bli när jag inte har Linnea här konstant. Hon är den enda jag umgås med just nu. Men vi får ta det då. mamma föreslog att jag skulle sätta in en anons i tidningen typ "Hej, jag är en nyinflyttad tjej på 18 år som gärna vill ha några vänner att hänga med".. Eller ska jag rättare sagt skriva "Hej, jag är patetisk, jag har inga vänner så jag får ansöka om det i tidningen för jag är så vidrig att jag inte kan få några annars". Men det var en god tanke av henne. ;)

jaha, imorgon flyttar det in en ny tjej. Emma eller något hette hon. Suck. fick veta det igår. Känns ju kul att få den informationen! Lite i kort varsel, eller vad tycker ni? Men hon flyttar in i.a.f. Inte mycket att göra åt saken. Sedan kommer det en ny tjej och kollar in Orana på fredag, sen kanske hon ska flytta hit. Då blir det fullt hus igen. Men oroa mig inte för det. för jag kommer flytta snart! innan jul i.a.f! Tjena mors vad allt går fort. Men jag kan ina köpa en sådan dära rosa julgran de har på Rusta! Det ska jag fan göra. Skit gött. Alltid velat ha den granen. Men jag är jävligt rädd måste jag säga. Jag vill inte återå till gamla beteénden. Vilket nog är lätt att hamna i. Som tex att bara ligga hemma och isolera mig. Skära mig mera för jag kommer känna mig ensam. Men nu kan jag inte skära mig. jag får inte. Jag jobbar inom vården och jag kan ju inte gå runt med variga sår på armarna. Det gör jag nu, men jag döljer dem ganska väl. Men usch och fy om de hade fått reda på det på jobbet. Vad jag inte hade fått gå dit då. Hälsorisk? Njaa.. (ironi) . Men det är ju bra att jag får ha långärmat på jobbet. Dispans, here I come!

Men här kommer lite bilder (Halloween, jag och älskade bror, tatoo mm.,: See ya!

                 

Hej. Sitter och har dåligt samvete över LusseLudd. Jag har inte tagit ur han ur bruen på länge. Jag msåte bli bättre på det. Och jag måste byta i buren snart med. Jag får se om jag honner med det i morgon bítti. Kanske, kanske inte. Imorgon ska jag tatuera mig. Jag är nervös. Men jag tror inte att det kommer att göra så ont. Lägger upp en bild här på hur det blev på lördag eller söndag. (ska ju tillbringa tid med min käre bror och min pappa tors-lör)..

jag orkar inte säga något om allting. hur jag mår osv. Jag är pissed off fortfarande på Therese. Sedan är jag allmänt irriterad och trött. Ledsen och uppgiven med. Kanske mer de sista än arg och irriterad. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra och vad jag ska ta vägen. Men jag har hört rykten om att en lägenhet i stan 8utsluss) håller på att bli ledig. Vi får se vad som händer.

Nu har jag kramp i armen. Vaccinet på svininfluensan åkte in där idag. Så det gör ont att skriva på tangentbordet.
hej, önska mig lycka till imorgon!

JAg är så jävla ledsen på min terapeut TS! jag frågade om skjuts till praktiken idag. Hon började typ "Omgivningen uppfattar dig som lat jag går ut med mina hundar och cyklar mm i.a.f.! " mm.. Så blev jag jätte ledsen för att det var helt totalt jävla onödigt och elakt sagt. Så jag gick upp och ringde mamma. Sedan kom TS upp till mig och sa typ att jag betedde mig som en tre åring och jag svarade att jag inte bryr mig om hur jag beter mig, utan att hon gjorde mig jätte ledsen och besviken. jag sa att hon var elak utan anledning. Jag får aldrig någon beröm om jag göra någonting bra. Jag gör bra grejor hela tiden, men det uppmärksammas inte av henne.- Utan bara att jag gör fel hela tiden. Sedan så sa hon att hon inte ville diskutera detta på "den nivån" och gick. Sedan kom hon upp igen. och så satte vi oss och pratade. Hon hgöll fast vid att hon tyckte att jag bara var lat och gjorde grejer för att slippa undan. Att jag var barnslig. En treåring som bara utnyttjar personalen att göra grejor åt mig så jag slipper mm. Jag sa bara att jag tyckte att hon var elak. Riktigt elak och känslokall. då sa hon "Vad gör du här då? Då kan ju du åka någonstans där dem strycker dig över ryggen och bara gör grejor som underlättar för dig så du kan slippa undan" . Så elakt!! Så jag svarade inte. Jag tycker att det var så jävla onödigt av henne att säga så för jag blir bara ledsen och hon skadar mig. Hon hjälper mig inte. Hon hade kunnat säga allt det hon sa mycket bättre. hon var bara så känslokall. Sedan sa jag "Är det nått mer du vill säga?" Då sa hon "Nej" skattar lite på det sättet som att man är dsum i huvudet , sätter isg vid sin dator och säger inte hej då. jag gick därifrån och skrek ner i kudden i mitt rum i 5 minuter, sedan orkade jag inte bry mig längre, satte på mig fasaden och gick ut och rökte med Linnea.
Förtroendet för TS har sjunkigt riktigt mycket idag. Hon sårade mig. Riktigt mycket.

Snart praktik. Tröttsamt, men det ska blir riktigt skönt att komma hörifrån. Jag orkar inte mer. Sedan sa TS också att jag ska få en utslusslägenhet snarast. Så jag kan komma här ifrån. SKÖNT! Slippa denna skiten. Jag kommer ingentinas här på Orana. jag är klar här.

Kanske bilder på halloween kommer snart. Imorgon eller ikväll.
Hejdå!

God morgon. Kaos i mitt huvud. Efter att jag skrev i fredags blev det lite självskadebeteende och gråt i mängder. Jag vet inte varför jag var så ledsen. det bara blev så. Jag överreagerade total gällande filmen och sedan rasade allt ihop. Gick ner till JT (min terapeut var här då) och sat att jag hade skurit mig. Sedan la vi om såren och sedan gick JT. Då bröt jag ihop och satt och grät och grät inne i konferensrummet. Så kom en annan personal och vi skulle röka. Men då sa JT till mig att jag beter mig konstigt. Och att jag inte får rätt respons av omgivningen när jag beter mig som jag gör mm.. Jag orkar inte lyssna på det. Jag gjorde ett misstag. Fine. Jag har inte skurit mig på jätte länge. Säkert 2 månader. och då var det inte lika allvarligt som detta. Sedan får man skit för det. det hjälper inte. Jag mådde dåligt efter att jag skurit mig också, just för att jag såg det som ännu ett misslyckande. Jag ångrade mig. Jag sa till och med att jag ångrade mig.
Innan jag skar mig försökte jag prata med JT och TL men ingen hade tid trots att jag sa att jag var arg. Och då kändes det som att de inte brydde sig om mig och att jag inte var lika viktig. För hade det varit någon annan än mig hade de säkert haft tid. Och då tycker inte jag at det är så konstigt att jag tar till metoder som jag är van vid. Äh, nog pratat om detta..

Igår var det Halloween fest på Orana. Det var jätte kul. Jag ska lägga upp bilder senare. Jag var helt gALEN! Jag överdrev typ med pyntningen mm. Men vi glömde marshallerna. Kom jag på nu.. Haha
Nej, nu måste jag klä på mig och gå upp. annars blir det 50 kr avdrag på veckopengen. >.<

hejsvejs i lingonskogen